E il mio personaggio finisce in una pagina di giornale! Ok, non è la Repubblica o La Nazione, ma chissenefrega! Posso tirarmela cinque minuti?
Tutto è nato circa un mesetto fa, quando un giornalista mi contattò per farmi un intervista sul personaggio che ho creato nell’azienda in cui lavoravo a Firenze. Trovate tutta la mia intervista montata ad arte nel sito del fans club.
Ho ricevuto un commento ad un mio post e, anzichè rispondere come di consueto, ho preferito creare questo post… anche perchè la risposta stava diventando lunga come il Concilio Vaticano II. Il commento diceva:
“Mia figlia ha fatto lo IED, è art. director junior: mi sapresti dare qualche indicazione per un lavoro? abita a Lecco – Chiara.”
Quando pensavo a me stesso come ad un libero professionista, mi vedevo girare splendidamente fra le bancarelle del mercato il giovedi mattina, recarmi in palestra alle 11.30 anzichè nel ritaglio della pausa pranzo e andare a prendere interminabili aperitivi con le amiche in pieno stile Sex and the City, tante sarebbero state le ore libere a mia disposizione.
Niente di più lontano dal vero. Mi alzo alle 8 del mattino per essere alle 9 in ufficio, dove ci resto fino alle 13. Mi ritaglio una pausa pranzo veloce per tornare velocemente a lavoro. Ne esco alle 19.30 – 20 e quindi spesso mi salta anche la palestra. Un pasto frugale a casa per poi rimettermi a lavorare al computer fino a mezzanotte la sera. Sono convinto che se continuo di questo passo, non arriverò a vedere il sole dell’estate!
Nell’ufficio in cui mi reco più spesso mi han già proposto una posizione di rilievo. Per adesso affianco l’Art Director attuale nelle decisioni creative e nella gestione del lavoro, ma la loro intenzione è quella di farmi prendere in todo il suo posto nel giro di pochi mesi. Ora, mi spiegate voi come posso essere credibile nel mio ruolo di rilievo se nell’ufficio campeggia in bella vista il Bloggers Calendar 2009 col mio faccione?
D: “Tesoro buongiorno!! allora come procede il soggiorno Ligure? la vita matrimoniale ti piace?!
R: “Per ora tutto bene, cara… non ho ancora ucciso mio marito e non mi sono tagliata le vene con la lima per le unghie. La convivenza per adesso si limita al darsi il buongiorno la mattina e a dirsi due cagate la sera quando ci rincontriamo, visto che abbiamo due orari completamente differenti. Praticamente non è cambiato nulla se non il fatto che, all’anagrafe, risultiamo conviventi sotto lo stesso tetto.
A lavoro per ora va bene. Collaboro con tre aziende contemporaneamente, il che significa che il mio cervello fonderà presto e inizierò a fare confusione tra i clienti e i lavori da eseguire, ne sono certo. Hanno tutti molta fiducia in me e nelle mie capacità, forse troppa… Da come mi parlano sembrano considerarmi quasi il salvatore delle loro attività con la convinzione che il mio arrivo possa alzargli la media della qualità dei lavori che fanno.
Io a malapena mi ricordo di appaiare il colore dei calzini la mattina, figuriamoci il resto…”
Si, ho deciso di licenziarmi e compiere il grande passo, che non è quello di suicidarmi buttandomi sotto il primo 28 che passa qui sotto, ma spostarmi definitivamente (?) nella provincia di La Spezia e andare a convivere. Era ormai più di un anno che cercavo lavoro lì in zona, ma il settore della grafica laggiù è piuttosto messo male direi.
La svolta è arrivata ancora una volta da questo blog, quando poco prima di partire per NYC uno dei miei lettori, David, mi ha fatto contattare da un suo collega per un lavoro urgente. Sono riuscito a soddisfare le loro richieste, sia per tempistiche sia per qualità (questo è quello che mi han detto) che mi han proposto una collaborazione piuttosto importante.
Così, sommando la Pazza che spesso e volentieri mi affida de lavori, i due Desperados che mi fan fare siti internet a go go e l’azienda in cui David lavora, posso pensare di potermi permettere di mettermi in proprio e dire addio a capi e subalterni. Per quanto riguarda i cartoni animati che curo qui, ho già proposto una collaborazione a distanza per poter continuare ad occuparmene e spero non si rimangino la parola.
Paure? tante. Impazienza di iniziare una nuova vita? da morire! Grazie David per l’opportunità.
Inizia il viaggio. Non sarà facile, ma mi sento agguerrito e incazzato. Grazie a tutti per gli in bocca al lupo.
Ho dato le dimissioni.
Stamani il SuperMegaDirettore è entrato nel nostro ufficio esordendo con quel suo cipiglio da grande imprenditore e il sorriso bonario del buon padre di famiglia (mi ricorda qualcuno ma non capisco chi…):
- “Bisogna fare il punto della situazione, per cui oggi pomeriggio, al ritorno dalla pausa pranzo alle 14.30 vorrei vedervi in sala riunioni per un brain storming”.
Ecco. Non solo me ne sono completamente dimenticato, ma sono rientrato pure con mezz’ora di ritardo! Al mio arrivo avevo il vago sospetto di essere al centro dell’attenzione e non certo per un merito che mi distinguesse dalla massa. Il SuperMegaDirettore mi ha guardato sorridendo: “Gipris… finalmente sei fra noi…”.
Appena seduto, il SuperMegaDirettore ha iniziato a dire che la situazione non è buona, che occorre impegnarsi di più, soprattutto per trovare idee nuove che facciano aumentare l’appeal del nostro canale televisivo nei confronti di chi lo guarda e ha iniziato a chiedere agli astanti qualche suggerimento.
Forse qualcuno di voi non capirà fino in fondo il motivo per cui un giovane grafico decida di autosuicidarsi elevandosi sulla massa e offrendo la propria testa al boia che attende davanti al ceppo mentre di gongola con l’ascia in mano, per cui ve lo dirò io. Mi sentivo messo in luce in maniera negativa e ho deciso di aprire bocca e dire la mia per cercare di far cambiare la bassa opinione che il SuperMegaDirettore aveva di me in quel momento. Così ho iniziato a tirar fuori quel poco che sono riuscito a trovare nel mio cervello.
Ora, dovete immaginare il mio cervello in quel momento come una grande immensa scatola con dentro pochi sassolini sparsi qua e là. Ogni sassolino è un pensiero, un’ideuzza… Non sono allineati in maniera ordinata ma sparpagliati qua e là e per metterli insieme ho iniziato un discorso contorto, incerto, del tutto sconnesso senza sapere neanche dove sarei arrivato.
Invece che rabbuiarsi come farebbe un qualsiasi animale pensante nel tentativo di capire cosa io stia cercando di dire, il SuperMegaDirettore si è illuminato e ha iniziato a fare riferimento a me come promotore di un’idea formidabile e mai udita prima! E mentre io pensavo di avere rivelato il segreto dell’acqua calda, lui continuava a dire “Gipris ha ragione!”, ” Gipris ha visto giusto!”, ” …come dice Gipris, bisogna… ” .
Mah… se non altro adesso si ricorda come mi chiamo.
Ieri sera un mio amico mi ha chiamato per darmi una notizia che mi ha lasciato senza parole: su Facebook si è creato un fans club del cartone animato che va in onda sui monitor dei bus e delle metro di Roma e Milano creato da me per l’azienda per la quale lavoro. Oltre 500 iscritti e tutti lì a tesserne le lodi. QUESTO è il link.
Che dire… sono davvero emozionato e commosso. Ora mi sento tanto Sofia Loren sul palco con la statuetta dell’oscar in mano che ringrazia sentitamente i suoi fans. Magari un po’ meno incartapecorita.
… il Supermega direttore della azienda per la quale lavori da cinque anni che nel chiamarti, dapprima sbaglia il nome, poi capisce di aver sbagliato e ricerca nella propria banca dati situata nel suo cervello il nome giusto e, non trovandolo, annaspa, si inceppa, fa scena muta per due secondi e poi rinuncia, proseguendo a richiedere la cosa per la quale era entrato nel tuo ufficio.
Puntuale come un esattore svizzero che ti bussa alla porta per pignorarti i mobili di casa a seguito di un mancato pagamento, anche quest’anno, con l’arrivo del caldo, i condizionatori della nostra azienda hanno chiesto ferie e se ne sono andati in vacanza.
Il risultato è un ufficio caldo afoso che neanche nei capannoni di produzione in serie di ceste impagliate FLÄTA dell’Ikea situato in Cambogia.
Ad una mia timida richiesta di chiarimento all’ingegnere che si occupa del corretto funzionamento di tutte le cose tecniche dell’azienda, mi è stato risposto bruscamente: “Questi fancoil funzionano così, non ce la fanno! se vuoi ti dò il numero del tecnico e tu lo chiami te! io mi son rotto i coglioni!”. Mah… eppure la settimana scorsa si gelava, tant’è che la mia collega veniva a lavoro con maglioncino e copertina di lana da mettere sulle gambe… Nel pomeriggio, però, un avvenimento: il super mega direttore è piombato nell’ufficio dell’ing. trafelato, sudato e incazzato come un toro dopo una furiosa corsa per le strade di Pamplona, tuonando: “Ma l’aria condizionata perchè non funziona più?!?”. Immagino che a lui non gli abbia risposto ti dò il numero del tecnico e tu lo chiami te… By the way, stamani c’erano i tecnici ad armeggiare con l’aria condizionata.
Intanto, in attesa che ripartano i condizionatori, io me ne vado giù al Lidl a fare la spesa. Almeno lì sto fresco.
