[Mugolare la colonna sonora di Super Quark come musica di sottofondo]

Buongiorno e ben trovati a questa nuova puntata di Super Quark. Oggi parleremo di una riserva naturale che si trova in Liguria, per la precisione a Sanremo. Si tratta della Riserva Naurale degli Animali Migratori, dove ogni anno, in questo periodo, si vede una concentrazione di tante specie che dopo aver passato uno o più anni in letargo, migrano in questa Riserva per accoppiarsi.

E’ il caso del Cutugno, specie di uccello in via d’estinzione che abita le lande della Russia e che ha scelto di migrare nella Riserva nella vana speranza di poter trovare una femmina con cui riprodursi e continuare la propria specie. Dopo aver iniziato a gracchiare, però, è stato malamente eliminato dai cacciatori non appena avvistato.

Ed ecco i Sonohra, specie animale di Iene Cantorus che viaggia sempre in coppia; qui possiamo ammirare due esemplari maschi che, attraverso ululati più o meno sempre uguali di anno in anno, sperano di riuscire ad accattivarsi qualche femmina con cui riprodursi. Questa specie, che rimane in letargo per due anni consecutivi, trova libero sfogo nella Riserva Naturale dove vive nuovamente la sua gloria effimera per poi scoparire nuovamente nel nulla per altri due o tre anni.

Poi ci sono quelle bestie improbabili che ogni anno, nella Riserva, fanno la loro comparsa pur sapendo che al primo avvistamento verranno fatte fuori da qualche cacciatore di passaggio: sto parlando di quei gruppi di animali diversi fra loro che però si riuniscono insieme per l’occasione, come gli Emanuele Filiberto e i Pupo, suscitando curiosità negli studiosi che, con fare confabulatorio, iniziano a tirare fuori terminologie tecniche come “Ecchè ci azzecc’??” per spiegarsi la loro presenza nella Riserva. Interessante anche l’uccello Povia, che ogni anno ci rifila sempre lo stesso canto mimato ma con parole diverse, che quest’anno si è presentato nella versione dirty.

Il rito di tutte queste bestie è sempre il solito, come da copione: arrivano nella Riserva prima della stagione Primaverile, fanno bella mostra di sé nella speranza dell’accoppiamento per poi scomparire nel nulla per almeno un anno. Purtroppo ogni anno si verificano casi di sterminio di intere specie a causa di cacciatori appostati fra le frasche intenti ad eliminare più bestie possibili, nella speranza che l’anno successivo non si ripeta la stessa migrazione; tentativo inutile, purtroppo, al quale pare non ci sia rimedio.

Io, intanto, ho preso comunque il porto d’armi. Spezia-Sanremo non sono così lontane poi…

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Perso qualcosa? Chi sarà mai questo gentiluomo che si ravana tranquillamente nelle mutande durante la passeggiata?

Dopo il salto…

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Ieri pomeriggio mi sono ritrovato  a guardare la trasmissione di Domenica Cinque condotta dalla D’Urso in cui viene trattato l’argomento “Omosessualità”. In un’Italia bigotta e che dice tutto e il contrario di tutto, dopo le polemiche nate dalla disapprovazione sulla legge contro l’omofobia, era necessario mettere in pasto ai media – e all’auditel- l’ennesima discussione-trash sull’argomento.

Tra gli ospiti l’onorevole Farina, il solito Cecchi Paone, Alba Parietti (a che pro?), don Barbero (il prete che ha celebrato molti matrimoni gay), Maurizio Ruggiero (un bigotto il cui nome la trasmissione ha passato solo una volta all’inizio del programma forse perchè se ne vergognava,) Vittorio Sbarbi seduto su di un trespolo e un gruppo di coppie omosessuali sposati o in procinto di farlo, di cui una lesbica incazzatissima che, come minimo, viene usata come agente di sfondamento nelle partite di Rugby o guardia notturna nelle ville private al posto dei cani da combattimento.

La discussione inizia pacatamente, ma la situazione si scalda subito, non appena il cattolico integralista e tradizionalista Ruggiero inizia ad usare parole come sodomiti, parola che non sentivo più dai tempi del catechismo. Cecchi Paone entra nella sua parte del Paladino dei Finocchi e inizia a sbraitare in maniera piuttosto cinematogafica, direi da copione da talk show di terza lega, mentre la Parietti si alza in piedi dando del cretino all’interlocutore.

Sgarbi si alza e se ne va visibilmente disgustato. Ma poi ritorna, dicendo castronerie che non stanno nè in cielo nè in terra (qualcosa tipo: “Oggi è domenica e la domenica, essendo consacrata al Signore, non si deve parlare di finocchi”). Anche l’onorevole Farina si allontana dagli studi, mentre uno dei ragazzi gay che era stato invitato col suo compagno, arriva ad alzarsi in piedi fino ad urlare le sue ragioni sul muso di Ruggiero, in evidente difficoltà nel parlare la lingua corrente Italiana.

Io mi chiedo come mai non si riesca mai a parlare di questo argomento senza arrivare a fare queste scene pietose da botteghino, senza dover arrivare ad urlare come pazzi e far capire a casa l’esatto contrario di quanto ci s’era predisposti di far capire. Su queste basi non ci potrà mai essere un confronto, un dibattito, un chiarimento, una svolta. Possibile dover assistere queste scene così disgustose? Sarà un giorno possibile parlare di omofobia o di omosessualità senza dover ricorrere alle mani o agli insulti?

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Che gli italiani siano volubili già lo sapevo, ma qui si sfiora la psicopatia collettiva: come cacchiarola si fa a votare per due mesi una persona affinchè esca dal gioco e se ne vada a rompersi il collo a casa sua, e poi farla vincere quando invece riesce ad arrivare all’ultima puntata?!? E’ il caso Karina Cascella. Che poi un’accoppiata di nome e cognome così, solo nel sud Italia potevano contemplarlo (sua sorella si chiama Sunny…); è un po’ come se io di cognome facessi Cacace e volessi chiamare mia figlia Shantal… Shantal Cacace… Ormai è diventata un’usanza della gente del sud che, stanchi di portassi appresso nomi pesanti e antiquati come Catena, Salvatore, Agata, Maria, Crocefissa, Carmelo e Alfio hanno deciso di dare una svolta “moderna” dando ai propri figli nomi improbabili e stranieri. Così, anche io, tra i miei parenti giù a Catania, posso annoverare nomi come Jonathan, Shana, Alysia e Desirè, naturalmente associati ai cognomi più assurdi e terroni tipo il mio. Ma al sud, si sa, sono sempre un passo troppo avanti.

Ad ogni modo ieri sera si è conclusa La Talpa che, oltre ad aver visto vincitrice Karina Cascella (che di carino non aveva niente, a cominciare dal carattere che, per dirla brevemente, era un vero dito in culo), ci ha rivelati il nome della talpa stessa: Franco Trentalance, il porno attore. Il mio genere. Oddìo, a dire il vero, l’unico motivo per cui guardavo quel programma era solo per la masnada de bboni che ce stavano, ma Franco è Franco: così calmo, gentile, saggio e taaanto manzo. Lo so, Bi mi odierà per quel che sto scrivendo, ma tanto pure lui era della mia stessa opinione. E siccome mi piace informarmi su ciò che amo, ho deciso di scaricarmi alcuni suoi film… così, tanto per interesse culturale, che credete?

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Ok, i casi qui sono due: o si è dimenticata il suo vibratore acceso (e non dentro la borsetta) oppure Winona Ryder si è tirata l’impossibile su dal naso poco prima di essere immortalata in queste foto, perchè altrimenti non si spiega sta faccia da psicopatica incredibilmente felice. O forse è l’effetto di ambedue le cose messe insieme…?

Brad Pitt (che l’età sta facendo assomigliare sempre più a Vito Corleone ne “Il Padrino”) è stato ospite la settimana scorsa dell’Oprah Winfrey Show, durante il quale l’attore è stato messo in grosse difficoltà da un telespettatore che, a quanto pare, è a conoscenza di un tatuaggio che Brad ha sul proprio corpo, che ritrae il personaggio di Iceman interpretato da Val Kilmer in “Top Gun”. Scena muta da parte dell’attore. Brad, che ci fa un tatuaggio di Val Kilmer sul tuo corpo?

A vedere queste due foto sembrerebbe che i due personaggi non abbiano niente in comune: uno è bono l’altro è un cesso. Invece si tratta di Robert Pattinson, l’attore che interpreta Edward in Twilight. Se devo essere sincero ne preferivo la versione photoshoppata , perchè quello a destra, più che Twilight per me potrebbe fare Toilet.

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Secondo voi è possibile passare un’intera giornata lavorativa senza fare una ben’emerita mazza? SI, e ve lo dico con cognizione di causa in quanto prova vivente di questa filosofia di vita. Avrei dovuto iniziare la realizzazione della puntata numero zero del cartoon del cupido, per ora battezzato Stupid Cupid, ma la voglia ieri è finita sotto le suole delle scarpe, e il minimo che avessi potuto fare era calpestarla. E allora me ne sono rimasto alla scrivania, in attesa delle 18.30, orario che sancisce la fine della mia giornata lavorativa, trascorrendo un lunedì cupo e annoiato a ripensare al fine settimana appena conclusosi e alle cose da fare nei prossimi giorni, leggendo qualche blog senza commentarlo come faccio spesso e ascoltando Marco Travaglio ad AnnoZero su YouTube.

Considerando che la giornata è stata piuttosto faticosa (volete mettere passare un giorno intero a limarsi i duroni davanti ad un monitor?) ho voluto concluderla andando al cinema a vedere uno dei prossimi cult della filmografia finocchia, MammaMia! un musical dalla trama piuttosto scontata, leggera e poco credibile ma, tutto sommato, carina e a tratti anche divertente. Non troppo, eh! anche se qualcuno accanto a me ha passato l’intera serata a sganasciarsi dalle risate e a contorcendosi sulla poltrona. Il film è interamente incentrato sulle canzoni più o meno famose degli Abba… e sarò sincero: mi sono messo a cantare e a battere il tempo con le mani perchè erano davvero troppo coinvolgenti. Bellissima la fotografia, con luci e scenari davvero incantevoli, probabilmente tratti da alcuni quadri famosi di Sir Tadema del primo novecento che ritraevano giovani ancelle greco-romane sulle panche di marmo bianche romanticamente affacciate sull’Egeo. Ma soprattutto una Meryl Streep davvero energica, piena di talento e un po’ hippy, così lontana dalla figura sofisticata e glamour di Miranda Priestly, ma sempre al top delle sue performance.

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Si è presentata agli MTV Video Music Awards sobria (e questo è già un gran passo avanti) e con un abitino sbrilluccicante di tre taglie sotto, ed è stato un successone. Finalmente Britney Spears è tornata a far parlare di sé in positivo, dopo aver assistito per mesi alla sua tragica, quanto commiserevole, autodistruzione. Tre le statuette vinte dalla bionda extensionata con il suo singolo Piece of Me: video dell’anno, miglior video pop e miglior video per un’artista femminile. La cantante ha confessato “Sono sotto shock!” al momento della premiazione, e diciamolo, lo siamo pure noi: in fondo non è del tutto sbiadita la sua disatrosa performance dello scorso anno in cui appariva decisamente fuori luogo, obesa e ubriaca. Welcome back, Brit!

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Oggi Jacko compie 50 anni, fotografato mentre si aggirava in pigiama e mocassini col passo incerto di un novantenne al Planet Hollywood Casinò di Las Vegas. Nella foto a sinistra possiamo vedere come sarebbe stato se non avesse deciso di infilare la faccia nell’acido e diventare quella specie di maschera mortuaria più simile ad un teletubbies che ad un essere umano. Auguri Jecko.

Ormai è una settimana che sono tornato dalle ferie. Barcellona è un ricordo lontano, così come lo sono già la Costiera Amalfitana e la Puglia, tappe fatte dopo aver lasciato il capoluogo della Catalogna. Oddio, detta così sembra che sia stato via 6 mesi, ma in realtà tutto si è concentrato nel giro di due settimane o poco più. E dopo aver girato tutta Barcellona a piedi, fra musei e shopping, abbiamo deciso di “andare in vacanza” e dedicarci al relax familiare dai parenti di Bi e di quelli di sua cognata a Brindisi. Ovviamente a scrocco.

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I.A. che non sta per Intelligenza Artificiale. E’ di qualche giorno fa la notizia, quindi per i veri amanti del gossip significa aria fritta quello che stanno per leggere. Ma per tutti gli altri sprovveduti come il sottoscritto a cui il gossip sta a cuore tanto quanto a Vladimir Luxuria interessano le regole di gioco del calcio prima ancora dei calciatori, direi che la notizia possa considerarsi fresca fresca! E’ ufficiale: Knox e Vivienne Pitt avranno un motivo in più, da grandi, oltre alla ottima scelta dei loro nomi, per lobotomizzare quelle due teste malate dei propri genitori con una statuetta dell’oscar. Si perchè, a quanto pare, la coppia era talmente disperata che non aveva voglia di provare ad avere figli col classico metodo del su e giu perchè avrebbero sprecato troppo tempo in prove inutili, e ha preferito procurarseli in provetta. I.A. Inseminazione Artificiale. E in effetti, mi chiedo, dev’essere estremamente noioso fare sesso, anche solo per dovere, quando a fianco hai Angelina Jolie o Brad Pitt… Perchè sprecare così tante energie quando un figlio puoi deciderlo a tavolino… e perchè soltanto uno, poi: facciamone due! due bei gemelli tutti nostri! anzi, voglio proprio esagerare: voglio un maschio e una femmina, eh?!? e lasciamo che siano gli altri a procreare tentando la fortuna in attesa di un qualche risultato.

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Da oggi in poi qui in azienda potremo bere un caffè degno di chiamarlo con questo nome, al posto della brodaglia scura e maleodorante che fino a ieri ha disgustato i palati di noi poveri dipendenti durante le pause caffè, perchè proprio stamani due (poco) aitanti tecnici hanno montato una nuova macchinetta servivivande. E così il mio futuro sembra meno amaro, almeno nei 10 minuti di pausa, di come invece mi si prospetta, visto che ieri mi hanno comunicato che i miei cartoons vanno alla grande e che dovrò, con tutta probabilità, iniziare a sfornarne in quantità industriale da qui all’eternità, per tutti i secoli dei secoli, amen. Tra l’altro mi han detto chiaro e tondo che le mie vacanze a gennaio me le posso scordare… E in questa giornata infelice in cui tutto preannuncia la mia morte per soffocamento per aver ingoiato il mouse, ci si mette anche la non-notizia che mi rende perplesso anzichè no: Sarah Jessica Parker, la mia Carrie di Sex and the City (massì aggiungiamo qualche altro nome specifico tanto per aumentare la visibilità su Google…) si è tolta il brugnolo che ne caratterizzava il faccione oblungo senza dire una parola, una telefonata, due righe… ma, soprattutto: perchè se l’è tolto proprio ora a carriera affermata? Non dico che mi piacesse, però ormai era parte integrante del suo personaggio, della sitcom, dei miei pomeriggi spesi stravaccato sul divano a guardare la tivvì, quindi era parte integrante della mia stessa vita! Pretendo un risarcimento morale!

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