[Mugolare la colonna sonora di Super Quark come musica di sottofondo]

Buongiorno e ben trovati a questa nuova puntata di Super Quark. Oggi parleremo di una riserva naturale che si trova in Liguria, per la precisione a Sanremo. Si tratta della Riserva Naurale degli Animali Migratori, dove ogni anno, in questo periodo, si vede una concentrazione di tante specie che dopo aver passato uno o più anni in letargo, migrano in questa Riserva per accoppiarsi.

E’ il caso del Cutugno, specie di uccello in via d’estinzione che abita le lande della Russia e che ha scelto di migrare nella Riserva nella vana speranza di poter trovare una femmina con cui riprodursi e continuare la propria specie. Dopo aver iniziato a gracchiare, però, è stato malamente eliminato dai cacciatori non appena avvistato.

Ed ecco i Sonohra, specie animale di Iene Cantorus che viaggia sempre in coppia; qui possiamo ammirare due esemplari maschi che, attraverso ululati più o meno sempre uguali di anno in anno, sperano di riuscire ad accattivarsi qualche femmina con cui riprodursi. Questa specie, che rimane in letargo per due anni consecutivi, trova libero sfogo nella Riserva Naturale dove vive nuovamente la sua gloria effimera per poi scoparire nuovamente nel nulla per altri due o tre anni.

Poi ci sono quelle bestie improbabili che ogni anno, nella Riserva, fanno la loro comparsa pur sapendo che al primo avvistamento verranno fatte fuori da qualche cacciatore di passaggio: sto parlando di quei gruppi di animali diversi fra loro che però si riuniscono insieme per l’occasione, come gli Emanuele Filiberto e i Pupo, suscitando curiosità negli studiosi che, con fare confabulatorio, iniziano a tirare fuori terminologie tecniche come “Ecchè ci azzecc’??” per spiegarsi la loro presenza nella Riserva. Interessante anche l’uccello Povia, che ogni anno ci rifila sempre lo stesso canto mimato ma con parole diverse, che quest’anno si è presentato nella versione dirty.

Il rito di tutte queste bestie è sempre il solito, come da copione: arrivano nella Riserva prima della stagione Primaverile, fanno bella mostra di sé nella speranza dell’accoppiamento per poi scomparire nel nulla per almeno un anno. Purtroppo ogni anno si verificano casi di sterminio di intere specie a causa di cacciatori appostati fra le frasche intenti ad eliminare più bestie possibili, nella speranza che l’anno successivo non si ripeta la stessa migrazione; tentativo inutile, purtroppo, al quale pare non ci sia rimedio.

Io, intanto, ho preso comunque il porto d’armi. Spezia-Sanremo non sono così lontane poi…

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Da quando mi sono trasferito nella provincia di Spezia ho girato almeno tre palestre, nella speranza di trovare il team giusto con cui allenarmi. E non sto parlando di gente particolarmente votata al bodybuilding con cui stroncarmi la schiena, ma di un nutrito gruppo di bonazzi da guardare nudi sotto la doccia ed alimentare il mio sano senso di voyerismo. Tanto, alla fine, in palestra si va per quello, mica per altro!

Ovviamente ne ho cambiate tre proprio perchè il team non era decisamente quello che cercavo: intorno a me solo vecchi rinsecchiti e donne, tante donne intente a fare ogni insulso corso la palestra avesse deciso di realizzare. Mi dicevo: “Forse non è questo l’orario giusto”, e così nella folle speranza di trovare qualcosa di interessante ho iniziato ad andarci a tutte le ore del giorno: alle 13, alle 17, alle 19 e perfino alle 22. Niente.

Possibile?!? Ancora rammento les jours heureux, i miei giorni felici quando facevo palestra attorniato da ragazzoni del calibro di Evian… quelli sì che erano giorni memorabili.

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No, dico, ma si può svegliarsi la mattina e dover assistere ad una scena così raccapricciante da farti passare la voglia di mangiare per sei mesi? si, sto parlando di te, vicina di casa dirimpettaia e madre di due figlie adolescenti che stamani ti sgrillettavi seduta sul bidet del cesso di casa tua! Ti vedevo ansimare come una disperata mentre il braccio si muoveva veloce sotto la luce implacabile della lampadina posta sopra il lavandino. La prossima volta, almeno, abbi l’accortezza di chiudere la serranda!

Caspita, una visione del genere potrebbe bloccarmi anche la crescita, e visto che sono alto un metro e un francobollo disteso ci tengo alla mia salute! Come dite? alla mia veneranda età la speranza di allungarsi ancora è pari a quella di vedere Cristina Chiabotto e Alex Del Piero sparati su un’altra galassia con le rispettive bottiglie d’acqua infilate nel deretano? ambè…

Ora inizierò a mandarle messaggini anonimi minatori per farle capire che l’ho vista, tipo “La stronza si è toccata la patonza” o roba del genere.

Certo è, poveretta, che va un po’ capita… Una volta vidi il marito che si applicava una crema proprio lì… un aggeggio talmente piccolo da scomparire completamente in mezzo ad un rovo di pelazzi sotto una panza grossa quanto un comomero! se fossi in lei, altro che dita mi ci infilerei…

A qualcuno di voi è mai capitato nulla di simile?

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Ieri pomeriggio mi sono ritrovato  a guardare la trasmissione di Domenica Cinque condotta dalla D’Urso in cui viene trattato l’argomento “Omosessualità”. In un’Italia bigotta e che dice tutto e il contrario di tutto, dopo le polemiche nate dalla disapprovazione sulla legge contro l’omofobia, era necessario mettere in pasto ai media – e all’auditel- l’ennesima discussione-trash sull’argomento.

Tra gli ospiti l’onorevole Farina, il solito Cecchi Paone, Alba Parietti (a che pro?), don Barbero (il prete che ha celebrato molti matrimoni gay), Maurizio Ruggiero (un bigotto il cui nome la trasmissione ha passato solo una volta all’inizio del programma forse perchè se ne vergognava,) Vittorio Sbarbi seduto su di un trespolo e un gruppo di coppie omosessuali sposati o in procinto di farlo, di cui una lesbica incazzatissima che, come minimo, viene usata come agente di sfondamento nelle partite di Rugby o guardia notturna nelle ville private al posto dei cani da combattimento.

La discussione inizia pacatamente, ma la situazione si scalda subito, non appena il cattolico integralista e tradizionalista Ruggiero inizia ad usare parole come sodomiti, parola che non sentivo più dai tempi del catechismo. Cecchi Paone entra nella sua parte del Paladino dei Finocchi e inizia a sbraitare in maniera piuttosto cinematogafica, direi da copione da talk show di terza lega, mentre la Parietti si alza in piedi dando del cretino all’interlocutore.

Sgarbi si alza e se ne va visibilmente disgustato. Ma poi ritorna, dicendo castronerie che non stanno nè in cielo nè in terra (qualcosa tipo: “Oggi è domenica e la domenica, essendo consacrata al Signore, non si deve parlare di finocchi”). Anche l’onorevole Farina si allontana dagli studi, mentre uno dei ragazzi gay che era stato invitato col suo compagno, arriva ad alzarsi in piedi fino ad urlare le sue ragioni sul muso di Ruggiero, in evidente difficoltà nel parlare la lingua corrente Italiana.

Io mi chiedo come mai non si riesca mai a parlare di questo argomento senza arrivare a fare queste scene pietose da botteghino, senza dover arrivare ad urlare come pazzi e far capire a casa l’esatto contrario di quanto ci s’era predisposti di far capire. Su queste basi non ci potrà mai essere un confronto, un dibattito, un chiarimento, una svolta. Possibile dover assistere queste scene così disgustose? Sarà un giorno possibile parlare di omofobia o di omosessualità senza dover ricorrere alle mani o agli insulti?

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Sulla questione Berlusconi e le sue feste s’è parlato e straparlato abbastanza: ad ogni trasmissione che si rispetti, dai talk show di Radio Deejay a Che Tempo che Fa, da Porta a Porta a Very Victoria hanno ironizzato, parlato, discusso dell’argomento.

Ma è veramente abbastanza?

Leggo oggi, pubblicato su Repubblica.it un pezzo scritto da, credo, un giornalista inglese John Lloid e tradotto in italiano, in cui gli inglesi provano ad immaginarsi cosa succederebbe se il Primo Ministro inglese facesse ciò che Silvio Berlusconi ha fatto. Mentre da noi è solo un argomento da gossip salottiero, in Inghilterra sarebbe una questione di stato. Dategli un’occhiata.

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A me pare di si… poi che dopo l’abbiano condita dicendo che era tutta una finta, mi pare più un cerotto applicato alla bell’e meglio per evitare valanghe di merda dalla critica. Oltretutto mi pare che, oltre agli schiaffoni, anche le parole fossero piuttosto pesanti. Mah…

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Cosa non si dice pur di ricevere l’attenzione dei media. Victoria Beckham ha rilasciato un’intervista a dir poco idiota, ma che forse getta un po’ di luce sui rumors che vogliono il marito appartenente all’altra sponda. Leggiamo su Vanity Fair che lei si sente come un uomo gay intrappolato nel corpo di una donna e che con gli uomini etero non ha niente a che fare, eccetto il marito of course (e-ehmm…).

La donna più finta del pianeta, dopo Cher, ha detto: “Amo le donne. Mi piacciono come amiche, come persone interessanti con le quali parlare. Ma io adoro gli uomini gay. L’ho sempre detto. Dentro di me è come se ci fosse un uomo gay che cerca di saltare fuori! con gli eterosessuali non ho niente in comune, eccetto mio marito, mio padre e i miei fratelli…”.

Un altro strafalcione che getta ombre sul lato gay-friendly dei Beckham -David compreso. Ora non ci rimane che sperare che anche David senta il bisogno di tirare fuori la sua omosessualità latente.

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Tutto ciò che ci circonda non è altro che frutto della nostra fantasia; ciò che vediamo spesso non corrisponde alla realtà e lo dimostra l’uso spropositato che si fa di Photoshop per il ritocco fotografico all’interno delle riviste patinate e non. L’uso di questo programma diviene frenetico, quotidiano, ripetitivo, quasi da catena di montaggio. Ed ecco che quindi nascono degli orrori che spesso, come si vede, vengono fuori solo nell’ultima fase, quella di pubblicazione dove tornare indietro è ormai impossibile.

E’ il caso della Beyoncè, immortalata in questa posa di “vittoria papale” in quanto mi ricorda molto l’uscita in terrazza di Paparazzingher al momento della fumata bianca, solo che più che una rappresentazione Cristiana, mi pare assomigliare ad un’immagine Sacra Induista, viso che qui la cantante presenta quattro braccia come la dea Kalì: due bracia su, leggermente dietro la schiena, e due braccia su! Potere della genetica? apparizione sacra? o semplice errore di un grafico distratto ed annoiato? 

In questa foto Britney Spears viene raffigurata come un’amazzone di 1.80m di altezza, magra, figa come non mai, quando tutti noi sappiamo che la reginetta del Pop è alta un metro ed un francobollo disteso. A Napoli direbbero “Te piacesse…”. Le manie di grandezza di questa donna non hanno limiti.

Ma l’orrore meglio riuscito ve l’ho lasciato per ultimo, dove onestamente non ho molto da dire. Credo che l’immagine si commenti da sola.

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Chi di noi non ha mai pensato ad avere a casa il calco del proprio “amico dalle basse vedute” anche solo per vanità? specie chi tra le gambe vanta grandi dimensioni da mostrare nell’occasione migliore. Girando per la rete (e non chiedetemi come) sono arrivato ad un sito che promette di inviarvi ad un costo di 60-70 dollari un kit per fare il calco del proprio augello esattamente come si fa con i porno attori. Ci sono anche delle testimonianze di porno star a garantire il prodotto e il suo facile utilizzo. Si compra QUI.

Potrebbe essere un buon regalo di Natale per amici froci e amiche singles (ottimo suggerimento di Halfblood)

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Ok, i casi qui sono due: o si è dimenticata il suo vibratore acceso (e non dentro la borsetta) oppure Winona Ryder si è tirata l’impossibile su dal naso poco prima di essere immortalata in queste foto, perchè altrimenti non si spiega sta faccia da psicopatica incredibilmente felice. O forse è l’effetto di ambedue le cose messe insieme…?

Brad Pitt (che l’età sta facendo assomigliare sempre più a Vito Corleone ne “Il Padrino”) è stato ospite la settimana scorsa dell’Oprah Winfrey Show, durante il quale l’attore è stato messo in grosse difficoltà da un telespettatore che, a quanto pare, è a conoscenza di un tatuaggio che Brad ha sul proprio corpo, che ritrae il personaggio di Iceman interpretato da Val Kilmer in “Top Gun”. Scena muta da parte dell’attore. Brad, che ci fa un tatuaggio di Val Kilmer sul tuo corpo?

A vedere queste due foto sembrerebbe che i due personaggi non abbiano niente in comune: uno è bono l’altro è un cesso. Invece si tratta di Robert Pattinson, l’attore che interpreta Edward in Twilight. Se devo essere sincero ne preferivo la versione photoshoppata , perchè quello a destra, più che Twilight per me potrebbe fare Toilet.

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