Il lavoro sta assorbendo ogni momento della mia giornata e non riesco più a permettermi di seguire il mio blog nè di seguire quelli degli altri. Peccato… Quando decisi di aprire un blog nel 2005, sentivo la necessità di soddisfare un bisogno, di mettere per iscritto i miei pensieri, le mie emozioni, le mie vicissitudini. Amorazzi, avventurette, piccole sventure quotidiane e disguidi venivano catalizzati in poche righe di sfogo che mi servivano ad analizzare con occhio più critico ciò che mi stava succedendo. Successivamente è divenuto anche uno sfogo grafico, perchè sentivo dentro di me l’accrescere della voglia di creare che, da dipendende, non riuscivo soddisfare.

Ora tutto questo è venuto meno: la convivenza di una relazione stabile e l’essermi messo in proprio hanno pienamente soddisfatto quei bisogni e, di conseguenza, la voglia di scrivere è venuta decisamente meno. Non potete neanche immaginare quanti articoli più o meno divertenti mi sono venuti in mente in tutti questi mesi, quante idee, quante rubiche nuove, ma che al momento di metterle nero su bianco sono sfumate così, senza alcun rimpianto.

E’ da un po’ di tempo, dunque, che mi domando se lì fuori ci sia qualcuno che abbia voglia di prenderne le redini e far continuare a vivere questo blog. Non credo sia giusto chiudere questo blog che ha visto tanto di me; però penso che Zumpappà possa benissimo continuare a vivere anche senza Gipris. Sicuramente lì fuori ci sarà un altro Gipris pronto a scrivere le sue avventure, i suoi amori, le sue sfighe… quindi che si faccia avanti! Il Blog è in affitto!

Enjoy

Tutto è nato circa un mesetto fa, quando un giornalista mi contattò per farmi un intervista sul personaggio che ho creato nell’azienda in cui lavoravo a Firenze. Trovate tutta la mia intervista montata ad arte nel sito del fans club.

Inauguriamo oggi una nuova rubrica dal sapore intenso e profondo come quello dei miei calzini quando li tolgo la sera. Come ogni essere umano dotato d’intelletto, anche io mi pongo grossi quesiti esistenziali che destabilizzano la mia pace interiore, la cui risposta è agognata come un bicchiere d’acqua dissetante in pieno deserto Sahariano. Ma sicuramente anche ognuno di voi chiede risposte a grandi domande, perciò questa sarà la rubrica di tutte le risposte! tutto il Sapere del mondo intero convoglierà in queste pagine per fornire un utile strumento di conoscenza a disposizione dell’intera umanità.
Quindi attendo con ansia le vostre email in cui chiedete risposte a domande senza risposta.

La domanda di apertura di questa nuova rubrica è:

“Perchè mai le pubblicità televisive di cessi e pannolini si concentrano tutte nelle ore dei pasti?”

Hanno creato funclub per qualsiasi cosa: per politici, mafiosi, papponi, eventi, mignotte, bar, agenzie pubblicitarie, star hollywoodiane e perfino pomodori ambiziosi! potevo esimermi dal creare quello di questo inutile blog? Quindi scalate di una seggiola che mi accomodo anch’io…

ZUMPAPPA’ E’ SU FACEBOOK!

Suona il campanello dell’agenzia grafica dove lavoro. E’ un fattorino thailandese di una famosa catena di consegne con un pacco.

“Una firma per favore…”

E’ stato più forte di me: ho firmato Nilla Pizzi.

Ho sempre trovato divertente la polemica e quando posso, mi piace aizzare coloro che sanno farla. Senza troppi giri di parole voglio subito affrontare l’argomento, dichiarando fin da ora che questo post nasce solo a titolo provocatorio: il commento numero 21 al post precedente, quello di Sissi l’Imperatrice, anzi… di Sissy (ma sì, diamoci quel tocco di modernità). Il commento dice:

Molto divertente l’esposizione dell’episodio. Lascia a desiderare, invece, il livello contenutistico della storiella: banale il tragitto espositivo che porta a “strapparti” dalla tastiera che dimostri meno della tua età e, guarda caso, la Donna è descritta come la classica strega delle favole.
Narcisismo omosessuale e misoginia stolta all’interno di uno stesso post.
Una domanda mi squarcia la mente: dobbiamo arrenderci allo stereotipo del gay terrorizzato dalle rughe, competitivo con il sesso femminile e per questo poco incline al confronto e che mette al primo posto la “bellezza”? Non lamentatevi poi che vi prendano poco sul serio o che vi puntino il dito (ditino) contro accusandovi di superficialità.
Ciao Gipris, capito qui per caso. Scusa ma non potevo esimermi dal commento.

Vorrei subito chiarire una cosa: nel post non si parla della Donna in generale, ma di una donna, la quale non viene descritta come la strega delle favole ma ne viene solo sottolineato il suo aspetto fisico per quello che è nella realtà: in altre parole se fosse stata calva, avrei scritto “calva” e se fosse stata una figa avrei scritto “figa”.
Altro punto: onde evitare che la tua mente si destabilizzi troppo al pensiero che il finocchio-medio possa essere catalogato come l’estremizzazione di una caratteristica prettamente femminile e che se stia ore ed ore davanti allo specchio a contarsi le rughe, ti dico solo che le ULTIME RICERCHE DI MERCATO hanno portato interessanti risultati sulle vendite di cosmesi da uomo e su piccoli interventi di chirurgia estetica da parte del genere maschile. Mi chiedo se siano tutti finocchi… uhmm… e io che credevo che fossimo solo un ristrettissimo gruppo selezionato.

Ma d’altronde, forse hai ragione tu: in effetti questo mercato si basa tutto sulla bellezza interiore.

In ufficio arriva una ragazza nuova ad occuparsi di marketing dall’età indefinibile, visto che sembra una giovane infilata nel corpo di una vecchia; questo non perchè vesta con le gonne di mia nonna o abbia la pelle che sembra la mappa del Grand Canyon, ma perchè effettivamente sembra il ritratto giovane della Befana: viso spigoloso e oblungo, naso adunco e scucchia (mento pronunciato). Roba che a vederla di profilo ti aspetti che da un momento all’altro che le due estremità si allunghino a tal punto fino a congiungersi.

Ad ogni modo parlavamo dell’età, finchè non siamo arrivati alla fatidica domanda “Quanti anni mi dai?” che odio più della trippa o dell’immagine orripilante della Lecciso in TV. Cosa vuoi che ti dica? 800?!? sembra che tu abbia appena finito di cavalcare la scopa! Rimango sul vago dicendo che potrebbe rientrare tranquillamente nella fascia 20-30. Mento sapendo di mentire.

La risposta è stata talmente sorprendente che se mi avesse detto di avere tre tette ci sarei rimasto meno male: 24. Cioè, dico, ventiquattro.

Io che ho la battuta sempre pronta, rispondo: “Ambè, allora qui dentro sono sempre io il più giovane” come se non si vedesse lontano un miglio che sono una cariatide peggio della Montalcini. La risposta di lei è stata anche peggio del 24 di poco prima: “TU MENO DI ME?!? CON QUELLE ZAMPE DI GALLINA?!?”

Vi giuro, ho avuto un mancamento. In genere mi danno sempre dai 26 ai 28 anni, tant’è che quando dico trentatrècomeCristo la gente strabuzza gli occhi manco avesse visto un Licantropo in ascensore. Ma come, dico io: tutti mi danno poco più del pargolo in fasce e questa megera mi dice che ho le zampe di gallina?!? Ovviamente aggiunge subito dopo che si vedono solo quando rido, tanto per smorzare la tensione che si era venuta a creare, soprattutto sulla mia espressione facciale: praticamente pietrificata che manco quei monoliti sull’Isola di Pasqua. Decido di tagliare corto, ferito nell’orgoglio, e di rimettermi a lavorare.

Stamani appena sveglio sono andato in un centro commerciale a comprarmi una crema antirughe. Spesa: 80 cazzutissimi euri li possino! Vi dico solo quello che contiene:

“Soluzione ANTI-TEMPO: una formula d’alta tecnologia che agisce su due fronti. Ricompatta i tessuti grazie al complesso XXX (marchio registrato) che stimola la produzione di collagene e favorisce la produzione del turn over cellulare tipico degli adoloscenti. Leviga il viso con microsfere di acido ialuronico  che riempiono il solco delle rughe”.

Zampe di gallina, ’sta stronza…

Gip. “Buongiorno.”
Operatore. “Buongiorno.”
Gip. “Dovrei fare un versamento sul mio conto. Ha bisogno del codice IBAN?” e così dicendo glielo mostro scritto sulla mia agenda.
Operatore. “Mi faccia vedere? ah, no! non importa, lei è titolare di uno di quei conti nuovi. Ecco, questa è la distinta di versamento: basta che sul campo c/c scriva solo il numero 69.”
Gip. “69???”
Operatore. “Si si…”
Gip. “…”

Ecco, ho detto tutto.

[Mugolare la colonna sonora di Super Quark come musica di sottofondo]

Buongiorno e ben trovati a questa nuova puntata di Super Quark. Oggi parleremo di una riserva naturale che si trova in Liguria, per la precisione a Sanremo. Si tratta della Riserva Naurale degli Animali Migratori, dove ogni anno, in questo periodo, si vede una concentrazione di tante specie che dopo aver passato uno o più anni in letargo, migrano in questa Riserva per accoppiarsi.

E’ il caso del Cutugno, specie di uccello in via d’estinzione che abita le lande della Russia e che ha scelto di migrare nella Riserva nella vana speranza di poter trovare una femmina con cui riprodursi e continuare la propria specie. Dopo aver iniziato a gracchiare, però, è stato malamente eliminato dai cacciatori non appena avvistato.

Ed ecco i Sonohra, specie animale di Iene Cantorus che viaggia sempre in coppia; qui possiamo ammirare due esemplari maschi che, attraverso ululati più o meno sempre uguali di anno in anno, sperano di riuscire ad accattivarsi qualche femmina con cui riprodursi. Questa specie, che rimane in letargo per due anni consecutivi, trova libero sfogo nella Riserva Naturale dove vive nuovamente la sua gloria effimera per poi scoparire nuovamente nel nulla per altri due o tre anni.

Poi ci sono quelle bestie improbabili che ogni anno, nella Riserva, fanno la loro comparsa pur sapendo che al primo avvistamento verranno fatte fuori da qualche cacciatore di passaggio: sto parlando di quei gruppi di animali diversi fra loro che però si riuniscono insieme per l’occasione, come gli Emanuele Filiberto e i Pupo, suscitando curiosità negli studiosi che, con fare confabulatorio, iniziano a tirare fuori terminologie tecniche come “Ecchè ci azzecc’??” per spiegarsi la loro presenza nella Riserva. Interessante anche l’uccello Povia, che ogni anno ci rifila sempre lo stesso canto mimato ma con parole diverse, che quest’anno si è presentato nella versione dirty.

Il rito di tutte queste bestie è sempre il solito, come da copione: arrivano nella Riserva prima della stagione Primaverile, fanno bella mostra di sé nella speranza dell’accoppiamento per poi scomparire nel nulla per almeno un anno. Purtroppo ogni anno si verificano casi di sterminio di intere specie a causa di cacciatori appostati fra le frasche intenti ad eliminare più bestie possibili, nella speranza che l’anno successivo non si ripeta la stessa migrazione; tentativo inutile, purtroppo, al quale pare non ci sia rimedio.

Io, intanto, ho preso comunque il porto d’armi. Spezia-Sanremo non sono così lontane poi…

E in un attimo di tensione ti ritrovi a dormire sul divano.

Una cazzata… e questo orgoglio, questo maledettissimo orgoglio! è lui la principale causa della fine dei matrimoni e delle relazioni, ne sono certo. Poi al mattino dopo ti rendi conto come tutta la questione non fosse stata altro che una chimera… e allora ti ritrovi seduto sul bracciolo della poltrona della camera da letto, al buio, a guardarlo dormire sotto le coperte, continuando a ripeterti “Come sei stato stupido…”.
Come si fa a tornare indietro? Come ci si fa a lasciare tutto alle spalle? non c’è un tasto Rewind nella vita? dov’è il Ctrl+Z delle nostre esistenze?

La risposta più difficile, come al solito, è sempre davanti ai tuoi occhi, e la mia è lì, sotto le coperte che dorme. Mi basta guardarlo, e in un attimo tutto il castello costruito nella mia mente, lo stesso che la sera precedente sembrava un muro così spesso ed invalicabile, all’improvviso si è dissolto e si è mostrato esattamente per quello che realmente è: una cazzata. E io posso rovinare tutto per una cazzata? No, certo che no…

Ed eccomi rientrare nel letto, sentire il suo calore, il suo profumo, abbracciarlo dolcemente e scoprire che lui non aspettava altro che questo mio gesto, e fregarsene se è tardi ed è ora di andare in ufficio. La mia vita viene prima.

Ecco, questo è il mio tasto Rewind.