Piacevole Sorpresa
Scavando nel mio armadio oggi pomeriggio ho trovato casualmente un paio di jeans che non ricordavo di avere. E son pure fighi! Nuovi di pacca, un po’ struciti e a vita bassa. Li ho indossati subito…
Piacevole Sorpresa
I 4 Assi della Seduzione #4
Asso di Picche – IL PACCO
Signori… checchè se ne dica, le curve nei punti giusti hanno sempre dato ottimi risultati, quindi è inutile nascondersi dietro ad un dito dicendo che nessuna donna se lo fila e che le misure non contano. Una buona dotazione naturale, o almeno una dissimulazione in stato di riposo, rendono più stimolante la conversazione, specie se si ha in progetto di terminare la serata con un bel mambo orizzontale. Da evitare, però, sono le dissimulazioni posticce come cotone, fazzoletti, calzini, chiavi di casa o vecchi cellulari in pensione: la mutanda non è una borsetta! anche perchè, poi, al momento di spogliarsi l’asso di picche potrebbe tramutarsi in un due… e, almeno nell’ambiente gaio, nel giro di pochi nanosecondi, tutta la comunità ne sarebbe informata con devastanti effetti colaterali sulla propria fama. Se la Natura vi ha sorriso al momento del concepimento, qualsiasi pantalone andrà bene… ma se invece è stata particolarmente tirchia nei vostri confronti, cercate di evitare tutti i modelli fascianti e preferite un abbigliamento che sposti l’attenzione su gli altri assi della vostra manica.
Quì si conclude il ciclo di perle d’ignoranza su alcune tecniche additive di seduzione. Dai commenti ricevuti ho capito che per alcuni avrei potuto anche evitare di tirarle fuori… ma ciò che cercavo era proprio un dialogo attivo sull’argomento, e in questo sono stato esaudito. Probabilmente avrò anche detto molte cose ovvie e scontate. Pazienza. In fondo non sono uno studioso e non mi voglio assurgere al ruolo di consigliere in fatto di rimorchio… anche perchè sono sempre stato una frana in questo. Ho solo cercato di trascrivere le considerazioni tratte dalle mie esperienze personali in fatto di gusti.
I 4 Assi della Seduzione #3
Asso di Fiori – IL CULO
In certe serate ne occorrerebbe una quantità pari al Monte Bianco con annesso il suo traforo, ma in questo caso non stiamo parlando di culo in senso metaforico. Il culo è un potentissimo strumento di seduzione (e le donne lo sanno molto bene) di cui anche gli uomini possono servirsi per attirare gli sguardi. Diciamocelo: la chiappa acchiappa! Considerando che la natura gli aveva affidato delle funzioni poco nobili, possiamo dire che sia un vero miracolo divino se consente ad una JLo di guadagnare miliardi come attrice e cantante, quando lo sanno tutti che è completamente incapace in entrambe le attività. Quindi miei baldi giovani, mettetelo bene in mostra, ovviamente senza ancheggiare come una valletta scema di un varietà del prime time. Se Madre Natura ve ne ha fornito in gran quantità potete osare un pantalone qualsiasi, abbinato ad un giubbino corto che lo metterà in evidenza a colui o colei che vi cammina dietro; se invece al posto delle chiappe vi ritrovate le due tavole dei 10 comandamenti di Mosè, fate bene attenzione ai pantaloni classici che ve lo renderanno ancora più piatto, e cercate di preferire un jeans da portare con disinvoltura, studiando il modo di far ricadere lo sguardo su altre qualità. Eventualmente, per voi, le vecchie videocassette di aerobica di Barbara Bouchet potrebbero tornarvi nuovamente utili.
UPDATE
Il Lord si distingue sempre per le sue perle di saggezza, (altrimenti che Lord sarebbe…) e aggiunge:
- Culo grosso: evitate pantaloni che si stringono alla caviglia e metteta al bando la vita alta che si abbottona sopra l’ombelico, lo farà sembrare ancora più enorme.
- Culo piatto: evitate la vita alta che lo renderà formoso come una tavola da surf e evitate anche i pantaloni aderenti sulle cosce che poi vi fanno effetto vuoto sulle chiappe.
- Culo basso: evitate i pantaloni troppo aderenti che evidenziano il vostro culo rasoterra, portate pantaloni larghi e calati per mascherare l’effetto.
Mi piace quest’interazione fra utenti… rende vivo un blog
Continua…
I 4 Assi della Seduzione #2
Asso di Quadri – GLI AVAMBRACCI
La forza è quella caratteristica che, istintivamente, ci fa scegliere dall’altro sesso per la continuazione della specie, perchè garantisce una buona progenie sana e duratura. Che tu sia gay o etero non fa nessuna differenza: l’attrazione sessuale si basa molto su questo principio. Gli avambracci possono dire molto della forza di una persona, senza necessariamente essere muscolosi. Se portate una camicia, arrotolatela per un paio di giri sugli avambracci (se usate un magliocino tirate su le maniche) stando attenti a non arrivare oltre la piegatura del gomito: vi darà quell’aria sofisticata e maschia tanto ricercata; e anche se nel locale ci dovessero essere 5°C e i vostri zebedei dovessero essere ridotti a due olive all’ascolana per il freddo, chevvefrega! chiamate il primo pinguino che vi passa davanti e fatevi servire del martini bianco chè fa tanto radical chìc. Abbiate cura di questa parte del corpo, dunque, e se necessario accorciatene i pelazzi: l’effetto ottico li renderà un po’ più grossi e vigorosi anche se siete reduci dai campi di concentramento di Belgen-Belsen.
Continua…
I 4 Assi della Seduzione #1
Asso di Cuori – Il COLLO
Non è un caso che gli abbia affibbiato proprio l’asso di cuori, perchè questa parte del corpo, signore e signori, di cuori ne trafigge molti anche se non ce ne rendiamo conto. E’ la parte che sorregge la testa e in particolare il viso, fonte di prima attrazione generale. E’ la parte dove si mette il profumo, quella che baciamo voluttuosamente durante un amplesso, quella che accarezziamo dolcemente quando baciamo sulle labbra e, cosa molto fondamentale, è un concentrato di terminazioni nervose che stimolano il piacere dell’eros. La sua postura ci può indicare molto del carattere di chi lo possiede e, inconsciamente, senza farci caso, siamo molto attratti da questa parte del corpo perchè richiama molto all’istinto sessuale primordiale. Molti animali maschi, difatti, usano mordere sul collo la propria femmina durante l’amplesso in segno di dominio (come ad esempio il leone).
Il mio consiglio, quindi, è quello di lasciarlo scoperto. Evitate, dunque, i maglioni a collo alto che fanno troppo educanda e preferite quelli a girocollo o a V. Oppure indossate delle belle camicie che vi esaltino nella forma, evitando di abbottonare il primo bottone vicino al colletto (se non addirittura il secondo, ma questo dipende molto dal fisico e dalla camicia); se siete magri anoressici, poi, osate pure un modello di camicia un po’ avvitata, che dia l’impressione che il vostro collo sia la sommità di un bel giglio aperto, il cui nettare sia pronto per essere succhiato.
Continua…
I 4 Assi della Seduzione – premessa
Quando ci troviamo davanti allo specchio pronti per uscire di casa e fare le nostre conquiste, ci chiediamo mai se siamo sessualmente appetibili? quando ancora le digitali erano un lusso che solo in tre in Italia potevano permettersi, e avere una foto sul piccì significava aver scannerizzato quella orribile della patente in cui sembri un malavitoso di Caltanissetta, un tipo, per capire se potevo essere sessualmente appetibile ai suoi occhi, mi chiese: “ma te… ti scoperesti da solo?”. Una domanda carica di una profondità culturale che manco Gigi Marzullo si sognerebbe mai di porla ai suoi ospiti a Sottovoce. Ma è la domanda giusta che dobbiamo porci noi prima di uscire di casa ogni qualvolta ci apprestiamo ad allargare le nostre conoscenze sociali, soprattutto se vogliamo portare a degna conclusione la nostra serata.
L’appetibilità sessuale che ognuno di noi ha è percepibile dagli altri in maniera diversa. Occorre quindi capire il genere di donna (o uomo se sei gay) si è decisi ad accalappiare. Noi, in questa seduta, cercheremo di catturare lo sguardo di una donna o di un uomo a cui piaccia il maschio per eccellenza, senza abbassarsi a divenire la parodia di un tronista di Uomini e Donne, con camicia aperta fino all’ombelico e catenazza d’oro al collo. Il truzzo, alla fin fine, non va tanto lontano. Anche il tipo tranquillo, magari un po’ intellettualoide, con qualche accorgimento in più potrà far bella mostra di sé e attirare gli sguardi. Come? giocandosi i suoi bei quattro assi nella manica!
A lunedì! Continua…
Don’t Touch my Bi
Mai mi sarei immaginato di dover pubblicarele foto di Bi. ma l’onore me lo impone dopo la diatriba scoppiata del post precedente. Questo è Bi. 33 anni. Imprenditore. Fascino ne ha da vendere.
Ce la Farò?
Ho passato la notte completamente in bianco senza un apparente motivo. Ricordo solo di aver sentito tanto caldo, ma più che togliere coperte dal letto non ho potuto fare altro, giacchè ho l’abitudine di dormire totalmente nudo anche d’inverno.
Ora sono completamente rincoglionito. Al posto del cervello ho un modem 56k che fatica a coordinare due movimenti simultanei, come parlare e girare il cucchiaino del caffè. O l’uno o l’altro. Ho capito che questa sarà la giornata più improduttiva di tutto il 2008 quando, questa mattina, nel momento in cui ho aperto il portone del mio condominio per uscire in strada, mi son reso conto di avere ancora le ciabatte ai piedi.
E’ Esplosa la Bomba!
Come preannunciato, quì in azienda è scoppiata la rivolta capitanata dal sottoscritto, contro la famosa collega (almeno per i lettori di vecchia data di questo blog) della quale scrissi in QUESTA occasione diversi mesi fa. Da quell’episodio le nostre relazioni si sono molto appianate, tant’è che siamo entrati un po’ in confidenza. Le cause di questa esplosione sono un po’ complesse, però, e cercherò di renderle chiare anche a chi, come me, è un po’ tardivo.
Tutto ha avuto inizio in QUESTA occasione, quando DonnaIncapace, la Responsabile del Personale, mi convocò nel suo ufficio ad inizi gennaio per comunicarmi che avevano intenzione di aumentarmi di livello e, di conseguenza, lo stipendio in busta paga. Tornato nel mio ufficio mi confidai con la famosa collega che chiamerò C. (C. come Collega). Lei rimase un po’ sopresa di questo aumento non richiesto da parte mia, dicendomi che lei ne aveva già chiesti tre al Responsabile del Personale in questi quattro anni di lavoro insieme ed ottenuti solo due. Io non ne sapevo nulla di queste sue richieste ma, onestamente, neanche me ne frega molto se prende più di me. Fatto sta che alla domanda “Ma scusa, per curiosità, ma te quando prendi?” lei mi rispose stizzita “Non te lo dico perchè sono cazzi miei!”. Carina, eh?
Ad ogni modo io il giorno dopo questa gratifica sarei dovuto partire per Praga&Parigi. Lei mi fece subito capire che non vedeva l’ora di poter dare questa notizia agli altri colleghi dell’Ufficio Grafico che in quel momento erano assenti “Tanto per creare un clima goliardico a mò di sfottò” mi disse, ma io le chiesi, invece, di non dire niente a nessuno almeno fino a che non sarei tornato dalle vacanze: “Se proprio vogliamo ridere, ridiamo insieme” aggiunsi. In realtà non volevo che si parlasse di me in mia assenza.
-Ma quando torni te da Praga, io partirò due settimane per Cuba e quando tornerò sarà già passato un mese…- Mugolò la collega, ma io le ribadii di non dire niente comunque.
— o —
Tornato da Praga&Parigi nessuno ha accennato niente su aumenti o altro, il chè mi ha fatto pensare che C. abbia mantenuto quanto le avevo chiesto. Tra l’altro manco me ne ricordavo dell’aumento… Ma qualche giorno fa, DonnaIncapace è arrivata con le buste paga in ufficio, esordendo: “Ragazzi, mi dispiace, ma l’aumentino che vi avevamo promesso questo mese non lo abbiamo ancora dato… pazientate”.
Mi sono ricordato dell’aumento e m’è sorto subito un dubbio.
Un aumentino generale? non ero l’unico a beneficiarne? Mi sono informato presso un mio collega, il quale mi mette al corrente che C. è andata a parlare del mio aumento, così DonnaIncapace è stata costretta a dare un semplice contentino a tutta l’azienda, evitando di fare figli&figliastri con la mia sola gratifica.
L’odio ha iniziato a montarmi. Si è trasformato in tormento e rabbia esposiva, tant’è che mi sono buttato anima e corpo in palestra per sfogarmi, in attesa del rientro da Cuba della cara collega C. la quale, stamani, si è presentata abbronzata e radiosa in ufficio. Non è dell’aumento in sè per sè che mi sono girati i coglioni, ma il modo in cui mi ha trattato soprattutto dopo che lei mi aveva accusato di essere un insensibile. Io! che sono il monumento vivente alla sensibilità! Una confidenza le ho fatto e scommetto che non ci ha dormito la notte nell’attesa di poterlo dire! E visto che lei non mi ha mai risparmiato parti di merda in ragione di questa sua accusa nei miei confronti (e io sempre lì a capo chino, dispiaciuto di averla ferita e desideroso di recuperare i rapporti) a ’sto giro mi sono preso le mie rivincite e le ho vomitato addosso tutta la rabbia che in questi giorni mi è montata dentro.
La sua giustificazione è stata che l’aveva turbata la mia gratifica e non sapeva se questa comportava un cambiamento di ruoli all’interno dell’ufficio. In pratica voleva sincerarsi se, tornata da Cuba, mi avrebbe dovuto guardare come un suo superiore o qualcosa di simile.
Io mi chiedo: non poteva aspettare almeno il mio ritorno?
Cronaca di una Morte Annunciata
No, non voglio fare la recensione del libro di Marquez, ma prendo spunto dal titolo del suo romanzo solo per avvertire che lunedì scoppierà una bomba quì in azienda. Per adesso non annuncio niente, ma tenetevi forte perchè Gipris è veramente inviperito e a ’sto giro tirerà fuori l’artiglieria pesante per rivendicare i propri diritti.
Update.
Sto raccogliendo adepti tra la ciurma eh eh eh…
