Le Garçons dans le Vestiaires
Se qualcuno si fosse mai chiesto che fine abbia fatto Alessandra Drusian, la cantante dei Jalisse, probabilmente dovrebbe farsi un giretto in Francia per notarne almeno la sosia, tale Clarika, che si interroga su cosa facciano i maschietti dentro gli spogliatoi. Ed è DanielePrato a farmi gentilmente notare questo video che, potremmo definire, per appassionati.
Appassionati del frangettone della cantante, ovviamente…
I.A.
I.A. che non sta per Intelligenza Artificiale. E’ di qualche giorno fa la notizia, quindi per i veri amanti del gossip significa aria fritta quello che stanno per leggere. Ma per tutti gli altri sprovveduti come il sottoscritto a cui il gossip sta a cuore tanto quanto a Vladimir Luxuria interessano le regole di gioco del calcio prima ancora dei calciatori, direi che la notizia possa considerarsi fresca fresca! E’ ufficiale: Knox e Vivienne Pitt avranno un motivo in più, da grandi, oltre alla ottima scelta dei loro nomi, per lobotomizzare quelle due teste malate dei propri genitori con una statuetta dell’oscar. Si perchè, a quanto pare, la coppia era talmente disperata che non aveva voglia di provare ad avere figli col classico metodo del su e giu perchè avrebbero sprecato troppo tempo in prove inutili, e ha preferito procurarseli in provetta. I.A. Inseminazione Artificiale. E in effetti, mi chiedo, dev’essere estremamente noioso fare sesso, anche solo per dovere, quando a fianco hai Angelina Jolie o Brad Pitt… Perchè sprecare così tante energie quando un figlio puoi deciderlo a tavolino… e perchè soltanto uno, poi: facciamone due! due bei gemelli tutti nostri! anzi, voglio proprio esagerare: voglio un maschio e una femmina, eh?!? e lasciamo che siano gli altri a procreare tentando la fortuna in attesa di un qualche risultato.
Trova le differenze / Madonna
Ok, appena mi riprendo dallo shock, magari scriverò anche qualcosa…
Pubblicità / Aloma Urgent Care
Singolare pubblicità Americana sul giusto uso dei servizi igienigi pubblici e sul pronto intervento dell’Aloma Urgent Care in caso di bisogno. L’unica cosa che non capisco è la versione maschile di un tizio che guarda il fringuello ad un tipo muscoloso che gli urina accanto.Â
E te Pareva!
Quando sono venuto a conoscenza, ieri pomeriggio, dell’evento, quasi avrei voluto tentare il suicidio fagocitando l’intero contenuto del distributore di schifezze posto all’ingresso dell’azienda. Compreso il distributore stesso. Mi chiedo proprio se qualche oscura divinità indiana, figlia snaturata e transgender della dea Kalì, mi stia mettendo alla prova allungando i suoi otto falli prensili sulle corde del mio Destino facendo in modo ch’io possa cadere nelle sue fauci con tutte le scarpe!
E, in verità vi dico, tanto per parafrasare la Bibbia, che se supero sta settimana di hot session barcellonese, allora sto proprio in una botte de fero! Si, perchè io e Bi abbiamo deciso di passare la prima settimana di Agosto proprio nel capoluogo della Catalogna, ché già di per sè è una delle capitali gay mondiali. A complicare le cose, però, proprio in quelle date ci sarà  Loveball, il più grande gay e lesbo party mondiale, con love poll parties ovunque, disco e locali e aperitivi e negozi tutti coinvolti nell’evento frociarolo del 2008. E mentre mi piantavo la penna ottica nel palmo della mano a mò di stigmate, leggevo che è previsto l’arrivo di almeno 40.000 persone da tutto il mondo, tutto macchinato appositamente per farmi rosicare non solo le mani, ma tutte le braccia! Uno tzunami di finocchi e ormoni che come un’ondata si abbatterà sulla nostra stabilità di coppia minandola dalle fondamenta, scuotendo istinti primordiali e animaleschi assopiti da strati e strati di buone intenzioni e convenzioni sociali.
Ma io sarò forte! Organizzerò una vacanza culturale per me e il mio compagno a base di Mirò e Gaudì che non lascerà posto a queste frivole iniziative e sono certo che tutti sti gran bonazzi in giro per la città non mi faranno venir voglia di evasione.
Qualcuno conosce un modo per addormentare il fidanzato senza che questi abbia sospetti?
A.A.A Appartamento Cercasi
Per un attimo ci avevo quasi creduto. Beh… un attimo che è durato un paio di giorni: il tempo di rintracciare il telefono della proprietaria e sentirmi dire con tono da strega che viene interrotta nel bel mezzo di una fattura che avevano già provveduto. E io che già fantasticavo sui mobili che avrei acquistato, i cuscini, le coperte, tutte rigorosamente nei toni naturali del bianco, dall’avorio al caffelatte, e tutto rigorosamente Ikea; e poi le tazze e le teiere e i fiori di plastica della Sia che, sì, son cari asserpentati, però fanno tanto casa fashion da rivista di arredamento. E poi ancora alle cene con gli amici, perfettamente calato nella parte dell’ospite perfetto! E invece nisba, continuo a dividere il tetto con i miei. Però questo breve barlume di libertà mi ha proprio destato dal sonno dell’eterno bamboccione e così mi sono messo in testa, da ora, che entro fine anno avrò una casa per conto mio, o almeno, una stanza in un appartamento da condividere con qualcuno.
Cercasi Brugnolo Disperatamente!
Da oggi in poi qui in azienda potremo bere un caffè degno di chiamarlo con questo nome, al posto della brodaglia scura e maleodorante che fino a ieri ha disgustato i palati di noi poveri dipendenti durante le pause caffè, perchè proprio stamani due (poco) aitanti tecnici hanno montato una nuova macchinetta servivivande. E così il mio futuro sembra meno amaro, almeno nei 10 minuti di pausa, di come invece mi si prospetta, visto che ieri mi hanno comunicato che i miei cartoons vanno alla grande e che dovrò, con tutta probabilità , iniziare a sfornarne in quantità industriale da qui all’eternità , per tutti i secoli dei secoli, amen. Tra l’altro mi han detto chiaro e tondo che le mie vacanze a gennaio me le posso scordare… E in questa giornata infelice in cui tutto preannuncia la mia morte per soffocamento per aver ingoiato il mouse, ci si mette anche la non-notizia che mi rende perplesso anzichè no: Sarah Jessica Parker, la mia Carrie di Sex and the City (massì aggiungiamo qualche altro nome specifico tanto per aumentare la visibilità su Google…) si è tolta il brugnolo che ne caratterizzava il faccione oblungo senza dire una parola, una telefonata, due righe… ma, soprattutto: perchè se l’è tolto proprio ora a carriera affermata? Non dico che mi piacesse, però ormai era parte integrante del suo personaggio, della sitcom, dei miei pomeriggi spesi stravaccato sul divano a guardare la tivvì, quindi era parte integrante della mia stessa vita! Pretendo un risarcimento morale!
Spogliarellista a 80 Anni
E aggiungerei: sticazzi!
Fonte
Diamonds
Finalmente una delle star più chiacchierate degli ultimi tempi per la sua smania di essere mamma sempre e dovunque, ha sgravato due gemelli arrivando a quota sei, (dico sei!) pargoli a cui la vita, si spera, regalerà fama fortuna soldi e bla bla bla. E onestamente ero un po’ stufo di vedere Angelina Jolie fotografata ovunque sempre con quel pancione esplosivo e, soprattutto, sempre quel camicione verde moscond’oro, sia che si trattasse di una premiazione di oscar, che di una presentazione di un film, di una prima a teatro, di una prima comunione o della coda al supermercato per comprare pane e companatico per la sua numerosa famiglia. La coppia ha assicurato tutte le foto per il famoso magazine People per l’irrisoria cifra di 11 milioni di dollari che, pare, abbiano voglia di donare tutti in beneficienza. A tal proposito mi sono permesso di inviare loro il mio numero di conto corrente con tanto di foto allegata, nella vana speranza di poter raccattare, non dico tutto il cucuzzone, ma almeno qualche spicciolo.
E visto che BradAngelina era solita portarsi dietro tutta la tribù di figli ovunque andasse, direi che stasera alla mia premiazione di Brillante Weblog 2008 ci saranno almeno sei posti liberi in prima fila che io regalerò ai primi sei fortunati che scriveranno nel commentario. Ovviamente è una bufala, proprio come il prodotto tipico della regione da cui arriva la mia nomination; nomination che mi è arrivata con effetto surround da due napulielli doc, Joshua Neumar e Italian Psycho che evidentemente devono aver ricevuto il mio stanziamento inviato giorni fa nel capoluogo campano nella speranza di accattivarmi qualche lettore in più. Che dire, grazie grazie grazie, vorrei dedicare questa mia vittoria a tutti coloro che hanno creduto in me, a mia madre e anche a quella stronza che stamani mi ha lasciato un regalino sulla macchina uscendo dal parcheggio, almeno saprò come cacchio utilizzare sto brillante!
Ora, il meme in questione stabilisce che dovrei nominare altri sette blogger che meritano il brillocco, ma io, prendendo esempio da Berlusconi che si fa le leggi da solo (l’ultima che prevede l’immunità parlamentare per le alte cariche dello Stato è a dir poco sconcertante), mi rifaccio il meme per conto mio nominando solo quattro blogger:
_Fotosciopping Ossessivo Compulsivo di Claudio perchè il ragazzo merita;
_ Il Quaderno Invisibile della Opper perchè dalla Campania arriva ’sto premio e in Campania deve tornare (e poi lei è un piccolo “genio”);
_ Il Gazzettino del Beca perchè il suo blog è utile e interessante, e poi è Fiorentino come me.
_ Masmassi perchè in sua compagnia mi piscio sempre sotto dalle risate!
Bene. Ora andate e riproducetevi. Io intanto continuo a mangiarmi sto mezzo chilo di Yogurt bianco che mi sono comprato. Almeno il cagone per oggi è assicurato.
