In tempi di crisi finanziarie dove la maggior parte delle aziende chiude o manda in cassa integrazione i propri dipendenti, la nostra si prende il lusso di assumere un nostro collega che lavorava qui a nero con contratto di collaborazione, il chè mi fa pensare che le cose stiano iniziando ad andare bene (dite che è arrivato il mio momento di chiedere un aumento?). Questo collega che Gipris chiama simpaticamente La Mummia per la sua verve travolgente, stamani si è presentato con due vassoi di pasticcini e una bottiglia di spumante per festeggiare l’evento. Alle 9.40 è iniziato l’assalto alle paste da parte dei miei colleghi che nel giro di pochi minuti hanno spazzolato via tutto; solo Gipris è rimasto a becco asciutto, non perchè stia seguendo una dieta macrobiotica da rivista Cioè nè perchè è masochista e si diverte a soffrire vedendo mangiare gli altri restandosene fermo tipo palo, ma solo perchè la mattina, appena si alza, divora una quantità di cibo talmente esagerata che dopo lo stomaco si chiude a mò di compartimento stagno almeno fino alle 11.30. A fargli compagnia solo la cagnetta Wilma che, incurante degli astanti, continuava a mangiargli i lacci delle scarpe: evidentemente e scarpe di Gipris hanno quel cocktail di sapori effervescenti che ad un cane fanno girar la testa.

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A me pare di si… poi che dopo l’abbiano condita dicendo che era tutta una finta, mi pare più un cerotto applicato alla bell’e meglio per evitare valanghe di merda dalla critica. Oltretutto mi pare che, oltre agli schiaffoni, anche le parole fossero piuttosto pesanti. Mah…

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Il mio blog langue. Lo sento brontolare come uno stomaco affamato e non riesco a trovare il tempo necessario per poterlo riempire. Too much work… a partire dal cartone animato che curo qui in azienda, finendo con i lavori extra che ultimamente stanno entrando un po’ da diverse parti.  
A La Spezia sono riuscito a mettermi in contatto con due studi professionali di grafica con i quali sto arrancando per crearmi una collaborazione. Leggi il seguito di questo post »

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Lunedì mattina si è presentata in azienda con la sua morbida e profumata pelliccia bianca, gettando tutti nello scompiglio e da allora non c’è stata più pace. Femmine… La sua presenza ha praticamente catalizzato le attenzioni di tutti noi; quando non se ne sta in giro per l’azienda, ogni scusa è buona per andare nel suo ufficio in cerca di attenzioni. E’ Bolognese e si chiama Wilma. Ha 3 mesi e gioca con tutto. Anche con i miei lacci delle scarpe.

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L’ultimo sondaggio presente su questo blog il cui argomento è stato tirato fuori dalla casella “Suggerimenti” chiedeva ai quattro lettori di queste pagine di prendere in una mano il righello e nell’altra… beh, nell’altra quella cosa di cui il maschio medio solitamente va fiero: la profondità d’animo? naaa… la propria cultura? seee, allora magni… il cervello? quasi…

La “fava”, come viene scientificamente denominata qui a Firenze; appellativo che viene anche usato rivolto ad una persona non particolarmente brillante o comunque poco furba, il classico coglione. Anche se, ad onor del vero, qui nasce un’incongruenza tutta tipica Toscana per cui un coglione viene chiamato fava. Ma questo è un altro discorso.

Il concorso chiedeva a spron battuto di segnalare, con centimetrica precisione, le dimensioni del proprio organo riproduttivo; su cento votanti, questi sono i risultati:

Cari Lettori, Misuratevelo!
10% 14cm o meno
14% 15cm
4% 16cm
21% 17cm
21% 18cm
9% 19cm
8% 20cm
2% 21cm
13% 22cm

Ora… in circa nove anni che sono sulla piazza, tutti sti ciucati in giro non li ho mai visti!!! come giustamente mi ha suggerito Massi, se fosse vera sta notizia in giro ci sarebbero meno guerre e più persone felici!
Ad ogni modo, come per ogni metodo scientifico che si rispetti, vorrei invitare tutti coloro che hanno selezionato dalla casella 20cm in poi a contattarmi al numero 349.44***** per una verifica, grazie.

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Bentornati o benvenuti, per tutti coloro che non hanno mai assistito al nostro show, al sesto appuntamento con Amici della Maria, il salotto virtuale dove generalmente si affrontano temi di vitale importanza come “Decolorare i capelli fa male?” oppure “Come scegliere il fondotinta giusto per il tono della mia pelle”. Un salotto virtuale dove prendere posto, rilassarsi e partecipare attivamente al dibattito del giorno senza scagliarsi l’uno contro l’altro come nella più becera puntata di quella culona nera della Oprah Winfrey in America: per questo motivo verrà distribuito a tutti i partecipanti una canna da un metro e mezzo da passarsi l’un l’altro durante tutta la trasmissione.
Quindi, bando alle ciance, accendete le luci, mettetevi comodi e iniziamo! Sigla!!!

Oggi tratteremo un altro argomento pescato a caso dalla cesta dei suggerimenti: Tradimento: cosa è lecito fare senza sviluppare sensi di colpa? Diciamo che dell’argomento avevamo già parlato diversi mesi fa QUI risquotendo, tra l’altro, una marea di partecipanti perchè, evidentemente, l’argomento tocca un po’ nel vivo tutti quanti (le corna bruciano, eh?); non credevo, quindi, di dover riaprire questo dossier un’altra volta, ma colui che me l’ha suggerito è stato così insistente… (eh Massi?) che non ho potuto farne a meno.

Quindi questa puntata è in parte riservata a tutti coloro che tradiscono senza sentire la necessità di frustarsi col cilicio appena concluso il coito o di abboffarsi di Nutella per affogare i propri sensi di colpa; ma anche per coloro che hanno voglia di immedesimarsi nel grand séducteur e sentono la voglia di raccontarci le loro fantasie. Quindi… Cosa è lecito fare nel tradimento per non sviluppare sensi di colpa? a voi la parola! (si accettano, per ovvi motivi, anche commenti anonimi).

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Sabato sera, ore 1.10 Gipris e Bi sono di ritorno da una lunga serata di lavoro in pizzeria, con poca voglia di uscire e molta di riposarsi. Doccia veloce e poi sotto le coperte, ognuno con il proprio libro in mano. Dopo neanche cinque minuti, Gipris si rende conto che Bi si è appisolato con il libro in faccia e la bolla al naso.

“Bi… spegni la tua abatjour e dormi…” dice Gipris-chioccia; Bi spegne la lampada e si avvinghia come una cozza al suo lui e si addormenta con la faccia sul suo petto. Gipris non ha neanche il coraggio di voltare pagina del suo libro per non svegliarlo, e si gode questo momento dolcissimo.

La mattina dopo, appena svegli, i due fanno la lotta per impossessarsi del letto e delle coperte giocando a chi spinge di sotto dal materasso chi. Armi utilizzabili: spinte, pedate e solletico.

Spero che non arrivi mai la maturità.

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