Stamani il SuperMegaDirettore è entrato nel nostro ufficio esordendo con quel suo cipiglio da grande imprenditore e il sorriso bonario del buon padre di famiglia (mi ricorda qualcuno ma non capisco chi…):
- “Bisogna fare il punto della situazione, per cui oggi pomeriggio, al ritorno dalla pausa pranzo alle 14.30 vorrei vedervi in sala riunioni per un brain storming”.

Ecco. Non solo me ne sono completamente dimenticato, ma sono rientrato pure con mezz’ora di ritardo! Al mio arrivo avevo il vago sospetto di essere al centro dell’attenzione e non certo per un merito che mi distinguesse dalla massa. Il SuperMegaDirettore mi ha guardato sorridendo: “Gipris… finalmente sei fra noi…”.

Appena seduto, il SuperMegaDirettore ha iniziato a dire che la situazione non è buona, che occorre impegnarsi di più, soprattutto per trovare idee nuove che facciano aumentare l’appeal del nostro canale televisivo nei confronti di chi lo guarda e ha iniziato a chiedere agli astanti qualche suggerimento.

Forse qualcuno di voi non capirà fino in fondo il motivo per cui un giovane grafico decida di autosuicidarsi elevandosi sulla massa e offrendo la propria testa al boia che attende davanti al ceppo mentre di gongola con l’ascia in mano, per cui ve lo dirò io. Mi sentivo messo in luce in maniera negativa e ho deciso di aprire bocca e dire la mia per cercare di far cambiare la bassa opinione che il SuperMegaDirettore aveva di me in quel momento. Così ho iniziato a tirar fuori quel poco che sono riuscito a trovare nel mio cervello.

Ora, dovete immaginare il mio cervello in quel momento come una grande immensa scatola con dentro pochi sassolini sparsi qua e là. Ogni sassolino è un pensiero, un’ideuzza… Non sono allineati in maniera ordinata ma sparpagliati qua e là e per metterli insieme ho iniziato un discorso contorto, incerto, del tutto sconnesso senza sapere neanche dove sarei arrivato.

Invece che rabbuiarsi come farebbe un qualsiasi animale pensante nel tentativo di capire cosa io stia cercando di dire, il SuperMegaDirettore si è illuminato e ha iniziato a fare riferimento a me come promotore di un’idea formidabile e mai udita prima! E mentre io pensavo di avere rivelato il segreto dell’acqua calda, lui continuava a dire “Gipris ha ragione!”, ” Gipris ha visto giusto!”, ” …come dice Gipris, bisogna… ” .

Mah… se non altro adesso si ricorda come mi chiamo.

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Trovo che possedere il potere di decidere dia all’uomo uno strano senso di onnipotenza (forse è per questo motivo che Berlusconi arrivi a considerarsi al pari del Creatore); e non sto parlando del potere di decidere se mangiarmi un uovo piuttosto che una braciolina di carne o di decidere di mettermi quella magliettina nera che fa tanto pheego piuttosto di quella bianca e un po’ scialbina che fa tanto survivor. No. Parlo del potere di decidere chi potrà avvalersi di determinati privilegi e chi no. Il poter scegliere una sola persona su cento, arrivando a fargli capire di essere un privilegiato proprio perchè selezionato in mezzo ad una pila di nomi. Il poter dire “tu si, tu no” questo mi da un senso di onnipotenza. Probabilmente è quello che provano coloro che effettuano le selezioni all’ingresso delle disco più gettonate.

La mia casa è aperta per le selezioni di un nuovo coinquilino, e io ho il potere di decidere chi sarà ammesso e chi no. I’ve got the power cantavano gli Snap! negli anni ‘90 e adesso questo ritornello riecheggia nelle mie orecchie ogni qualvolta guardo un possibile candidato negli occhi dicendogli “Spiacente, ma non sei stato selezionato”.

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Malvenuto in WordPress. Questo è il tuo primo articolo… dopo aver cancellato un’intero database nel tentativo di installare la versione nuova di WP. Modificalo o cancellalo… o butta tutto se vuoi e riinizia a creare il tuo nuovo blog! Stronzo.

UPDATE
Pur non capendo una cippa di MySql sono riuscito ad entrare dentro il database e a ripristinare tutte le categorie. Una per una. Na fatica… però sto ancora qua!

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Ieri sera un mio amico mi ha chiamato per darmi una notizia che mi ha lasciato senza parole: su Facebook si è creato un fans club del cartone animato che va in onda sui monitor dei bus e delle metro di Roma e Milano creato da me per l’azienda per la quale lavoro. Oltre 500 iscritti e tutti lì a tesserne le lodi. QUESTO è il link.

Che dire… sono davvero emozionato e commosso. Ora mi sento tanto Sofia Loren sul palco con la statuetta dell’oscar in mano che ringrazia sentitamente i suoi fans. Magari un po’ meno incartapecorita.

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Ieri sera verso mezzanotte, tornando a casa, ho visto un ragazzo di colore vestito da calciatore con una borsa da palestra sulla spalla e un casco in mano, che camminava sul bordo strada. Per chi è della zona, eravamo sul raccordo che congiunge Sesto con Prato, quella specie di sopraelevata che passa accanto a I Gigli.

“Certo che, a quest”ora, poveretto… ” ho pensato, ” è anche brutta come strada, senza marciapiedi… chissà fino a dove deve scarpinare… gli si sarà fermato il motorino immagino… E se gli dessi un passaggio?“. Anche perchè non mi sembrava un poco di buono… insomma, ho elaborato un ragionamento: vestito da calciatore = torna da un allenamento = ha i soldi per potersi permettere un allenamento = non mi aggredirà per derubarmi!

Così ho fatto inversione di marcia e gli ho chiesto se poteva essergli utile uno strappo; il ragazzo mi ha ringraziato ed è montato in macchina. Mi sembrava un po’ impaurito, poveretto, così rincalcato nella mia Smart. Poche frasi di circostanza e dopo pochi minuti l’ho scaricato perchè ormai era quasi arrivato; questa cosa, però, mi ha fatto sentire bene: l’aver fatto provare ad un ragazzo nero la gentilezza e la cortesia disinteressata di un passante in un paese straniero che lo ospita. Bravo Gipris! mi son detto, hai fatto proprio una buona azione!

…

… … …

Ok, era bono, E ALLORA?!? praticamente un ormone gigante che camminava! nero, alto, grosso e muscoloso, oltretutto vestito da calciatore! sono certo che avrebbe risvegliato la libido anche alla signorina Carlo! appena l’ho visto mi sono venute in mente scene libidinose di sesso sfrenato tratte da film d’elevata cultura della Falcon Studios! il minimo che potessi fare era provare l’esperienza del’incipit di un film porno di serie Z per continuare a fantasticare a casa in solitaria contemplazione, no?

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E’ possibile che all’IKEA possa sparire un carrello? sei lì a scegliere gli oggetti inutili che hai deciso ingombreranno la tua casa, quando ti giri e poof! il carrello non c’è più. Provi a guardarti intorno e niente. Fai una corsa disperata fino alle casse e niente. Possibile che chi l’ha fregato non si è accorto che non era il suo? magari qualche vecchina rincoglionita… certo è che deve essere stata una vecchina piuttosto allenata perchè deve aver fatto una gran corsa per seminarci in così pochi minuti, ma che dico minuti, attimi! secondi! il carrello ora c’è. Ti giri e il carrello ora non c’è più. Roba che manco il Mago Silvan. Ora c’è, ora non c’è. Sparito nel nulla. Che si sia aperta una finestra spazio temporale che ha inghiottito il nostro carrello all’improvviso? Magari è spuntato in qualche anfratto maleodorante di una stradina medievale ai tempi di Martin Lutero; o chissà che non lo ritroviamo in qualche opera dipinta come sfondo ad un quadro raffigurante Maria Antonietta!

Se visitando una pinacoteca doveste vedere un quadro con dei cuscini verdi e delle piantine finte IKEA… sappiate che sono mie!

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… il Supermega direttore della azienda per la quale lavori da cinque anni che nel chiamarti, dapprima sbaglia il nome, poi capisce di aver sbagliato e ricerca nella propria banca dati situata nel suo cervello il nome giusto e, non trovandolo, annaspa, si inceppa, fa scena muta per due secondi e poi rinuncia, proseguendo a richiedere la cosa per la quale era entrato nel tuo ufficio.

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C’è un vecchio detto che dice che quando si chiude una porta, si apre un portone, metafora che sta ad indicare che quando qualcosa sembra andare male, significa che sta per accadere qualcosa di meglio, come se la chiusura di un capitolo fosse necessaria per l’inizio di un altro.

Una settimana fa ero alle strette con la casa e non avevo idea di dove sarei andato a vivere. Oggi il mio padrone di casa, Mr. Patetic, è venuto a trovarci per dirci che sono cambiate una serie di cose per lui e che non si rende più necessaria la nostra uscita dalla sua casa ed è disposto a prolungare l’affitto per almeno un altro anno. Assurdo, vero? già …

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