In ufficio arriva una ragazza nuova ad occuparsi di marketing dall’età indefinibile, visto che sembra una giovane infilata nel corpo di una vecchia; questo non perchè vesta con le gonne di mia nonna o abbia la pelle che sembra la mappa del Grand Canyon, ma perchè effettivamente sembra il ritratto giovane della Befana: viso spigoloso e oblungo, naso adunco e scucchia (mento pronunciato). Roba che a vederla di profilo ti aspetti che da un momento all’altro che le due estremità si allunghino a tal punto fino a congiungersi.

Ad ogni modo parlavamo dell’età, finchè non siamo arrivati alla fatidica domanda “Quanti anni mi dai?” che odio più della trippa o dell’immagine orripilante della Lecciso in TV. Cosa vuoi che ti dica? 800?!? sembra che tu abbia appena finito di cavalcare la scopa! Rimango sul vago dicendo che potrebbe rientrare tranquillamente nella fascia 20-30. Mento sapendo di mentire.

La risposta è stata talmente sorprendente che se mi avesse detto di avere tre tette ci sarei rimasto meno male: 24. Cioè, dico, ventiquattro.

Io che ho la battuta sempre pronta, rispondo: “Ambè, allora qui dentro sono sempre io il più giovane” come se non si vedesse lontano un miglio che sono una cariatide peggio della Montalcini. La risposta di lei è stata anche peggio del 24 di poco prima: “TU MENO DI ME?!? CON QUELLE ZAMPE DI GALLINA?!?”

Vi giuro, ho avuto un mancamento. In genere mi danno sempre dai 26 ai 28 anni, tant’è che quando dico trentatrècomeCristo la gente strabuzza gli occhi manco avesse visto un Licantropo in ascensore. Ma come, dico io: tutti mi danno poco più del pargolo in fasce e questa megera mi dice che ho le zampe di gallina?!? Ovviamente aggiunge subito dopo che si vedono solo quando rido, tanto per smorzare la tensione che si era venuta a creare, soprattutto sulla mia espressione facciale: praticamente pietrificata che manco quei monoliti sull’Isola di Pasqua. Decido di tagliare corto, ferito nell’orgoglio, e di rimettermi a lavorare.

Stamani appena sveglio sono andato in un centro commerciale a comprarmi una crema antirughe. Spesa: 80 cazzutissimi euri li possino! Vi dico solo quello che contiene:

“Soluzione ANTI-TEMPO: una formula d’alta tecnologia che agisce su due fronti. Ricompatta i tessuti grazie al complesso XXX (marchio registrato) che stimola la produzione di collagene e favorisce la produzione del turn over cellulare tipico degli adoloscenti. Leviga il viso con microsfere di acido ialuronico  che riempiono il solco delle rughe”.

Zampe di gallina, ’sta stronza…

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Stamani sono entrato in banca per fare un versamento sul mio nuovo conto intestato alla p.iva.

Gip. “Buongiorno.”
Operatore. “Buongiorno.”
Gip. “Dovrei fare un versamento sul mio conto. Ha bisogno del codice IBAN?” e così dicendo glielo mostro scritto sulla mia agenda.
Operatore. “Mi faccia vedere? ah, no! non importa, lei è titolare di uno di quei conti nuovi. Ecco, questa è la distinta di versamento: basta che sul campo c/c scriva solo il numero 69.”
Gip. “69???”
Operatore. “Si si…”
Gip. “…”

Ecco, ho detto tutto.

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[Mugolare la colonna sonora di Super Quark come musica di sottofondo]

Buongiorno e ben trovati a questa nuova puntata di Super Quark. Oggi parleremo di una riserva naturale che si trova in Liguria, per la precisione a Sanremo. Si tratta della Riserva Naurale degli Animali Migratori, dove ogni anno, in questo periodo, si vede una concentrazione di tante specie che dopo aver passato uno o più anni in letargo, migrano in questa Riserva per accoppiarsi.

E’ il caso del Cutugno, specie di uccello in via d’estinzione che abita le lande della Russia e che ha scelto di migrare nella Riserva nella vana speranza di poter trovare una femmina con cui riprodursi e continuare la propria specie. Dopo aver iniziato a gracchiare, però, è stato malamente eliminato dai cacciatori non appena avvistato.

Ed ecco i Sonohra, specie animale di Iene Cantorus che viaggia sempre in coppia; qui possiamo ammirare due esemplari maschi che, attraverso ululati più o meno sempre uguali di anno in anno, sperano di riuscire ad accattivarsi qualche femmina con cui riprodursi. Questa specie, che rimane in letargo per due anni consecutivi, trova libero sfogo nella Riserva Naturale dove vive nuovamente la sua gloria effimera per poi scoparire nuovamente nel nulla per altri due o tre anni.

Poi ci sono quelle bestie improbabili che ogni anno, nella Riserva, fanno la loro comparsa pur sapendo che al primo avvistamento verranno fatte fuori da qualche cacciatore di passaggio: sto parlando di quei gruppi di animali diversi fra loro che però si riuniscono insieme per l’occasione, come gli Emanuele Filiberto e i Pupo, suscitando curiosità negli studiosi che, con fare confabulatorio, iniziano a tirare fuori terminologie tecniche come “Ecchè ci azzecc’??” per spiegarsi la loro presenza nella Riserva. Interessante anche l’uccello Povia, che ogni anno ci rifila sempre lo stesso canto mimato ma con parole diverse, che quest’anno si è presentato nella versione dirty.

Il rito di tutte queste bestie è sempre il solito, come da copione: arrivano nella Riserva prima della stagione Primaverile, fanno bella mostra di sé nella speranza dell’accoppiamento per poi scomparire nel nulla per almeno un anno. Purtroppo ogni anno si verificano casi di sterminio di intere specie a causa di cacciatori appostati fra le frasche intenti ad eliminare più bestie possibili, nella speranza che l’anno successivo non si ripeta la stessa migrazione; tentativo inutile, purtroppo, al quale pare non ci sia rimedio.

Io, intanto, ho preso comunque il porto d’armi. Spezia-Sanremo non sono così lontane poi…

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A volte ci ritroviamo a fare delle scelte che lì per lì ci sembrano giuste, dettate soprattutto dalla rabbia, ma che col senno di poi si rivelano completamente l’opposto.

E in un attimo di tensione ti ritrovi a dormire sul divano.

Una cazzata… e questo orgoglio, questo maledettissimo orgoglio! è lui la principale causa della fine dei matrimoni e delle relazioni, ne sono certo. Poi al mattino dopo ti rendi conto come tutta la questione non fosse stata altro che una chimera… e allora ti ritrovi seduto sul bracciolo della poltrona della camera da letto, al buio, a guardarlo dormire sotto le coperte, continuando a ripeterti “Come sei stato stupido…”.
Come si fa a tornare indietro? Come ci si fa a lasciare tutto alle spalle? non c’è un tasto Rewind nella vita? dov’è il Ctrl+Z delle nostre esistenze?

La risposta più difficile, come al solito, è sempre davanti ai tuoi occhi, e la mia è lì, sotto le coperte che dorme. Mi basta guardarlo, e in un attimo tutto il castello costruito nella mia mente, lo stesso che la sera precedente sembrava un muro così spesso ed invalicabile, all’improvviso si è dissolto e si è mostrato esattamente per quello che realmente è: una cazzata. E io posso rovinare tutto per una cazzata? No, certo che no…

Ed eccomi rientrare nel letto, sentire il suo calore, il suo profumo, abbracciarlo dolcemente e scoprire che lui non aspettava altro che questo mio gesto, e fregarsene se è tardi ed è ora di andare in ufficio. La mia vita viene prima.

Ecco, questo è il mio tasto Rewind.

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Da quando mi sono trasferito nella provincia di Spezia ho girato almeno tre palestre, nella speranza di trovare il team giusto con cui allenarmi. E non sto parlando di gente particolarmente votata al bodybuilding con cui stroncarmi la schiena, ma di un nutrito gruppo di bonazzi da guardare nudi sotto la doccia ed alimentare il mio sano senso di voyerismo. Tanto, alla fine, in palestra si va per quello, mica per altro!

Ovviamente ne ho cambiate tre proprio perchè il team non era decisamente quello che cercavo: intorno a me solo vecchi rinsecchiti e donne, tante donne intente a fare ogni insulso corso la palestra avesse deciso di realizzare. Mi dicevo: “Forse non è questo l’orario giusto”, e così nella folle speranza di trovare qualcosa di interessante ho iniziato ad andarci a tutte le ore del giorno: alle 13, alle 17, alle 19 e perfino alle 22. Niente.

Possibile?!? Ancora rammento les jours heureux, i miei giorni felici quando facevo palestra attorniato da ragazzoni del calibro di Evian… quelli sì che erano giorni memorabili.

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No, dico, ma si può svegliarsi la mattina e dover assistere ad una scena così raccapricciante da farti passare la voglia di mangiare per sei mesi? si, sto parlando di te, vicina di casa dirimpettaia e madre di due figlie adolescenti che stamani ti sgrillettavi seduta sul bidet del cesso di casa tua! Ti vedevo ansimare come una disperata mentre il braccio si muoveva veloce sotto la luce implacabile della lampadina posta sopra il lavandino. La prossima volta, almeno, abbi l’accortezza di chiudere la serranda!

Caspita, una visione del genere potrebbe bloccarmi anche la crescita, e visto che sono alto un metro e un francobollo disteso ci tengo alla mia salute! Come dite? alla mia veneranda età la speranza di allungarsi ancora è pari a quella di vedere Cristina Chiabotto e Alex Del Piero sparati su un’altra galassia con le rispettive bottiglie d’acqua infilate nel deretano? ambè…

Ora inizierò a mandarle messaggini anonimi minatori per farle capire che l’ho vista, tipo “La stronza si è toccata la patonza” o roba del genere.

Certo è, poveretta, che va un po’ capita… Una volta vidi il marito che si applicava una crema proprio lì… un aggeggio talmente piccolo da scomparire completamente in mezzo ad un rovo di pelazzi sotto una panza grossa quanto un comomero! se fossi in lei, altro che dita mi ci infilerei…

A qualcuno di voi è mai capitato nulla di simile?

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Appena rientrato da Istanbul. Si perchè dopo che Bi è rientrato da Parigi, abbiamo fatto baracca e burattini e siamo volati in Turchia. Ad attenderci vento, neve e un freddo polare… quando si dice “un tempo di merda”… ma considerando che la Turchia in questo periodo dell’anno è sempre molto piovosa, direi che abbiamo avuto un gran culo. Prossima volta che deciderò di tornare in questo paese dovrò ricordarmi di farlo in momenti metereologici meno ostici però, visto che era davvero difficile perfino usare la macchina fotografica. E io che credevo di andare in terre aride e desertiche, manco fosse il Marocco…

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