No, dico, ma si può svegliarsi la mattina e dover assistere ad una scena così raccapricciante da farti passare la voglia di mangiare per sei mesi? si, sto parlando di te, vicina di casa dirimpettaia e madre di due figlie adolescenti che stamani ti sgrillettavi seduta sul bidet del cesso di casa tua! Ti vedevo ansimare come una disperata mentre il braccio si muoveva veloce sotto la luce implacabile della lampadina posta sopra il lavandino. La prossima volta, almeno, abbi l’accortezza di chiudere la serranda!

Caspita, una visione del genere potrebbe bloccarmi anche la crescita, e visto che sono alto un metro e un francobollo disteso ci tengo alla mia salute! Come dite? alla mia veneranda età la speranza di allungarsi ancora è pari a quella di vedere Cristina Chiabotto e Alex Del Piero sparati su un’altra galassia con le rispettive bottiglie d’acqua infilate nel deretano? ambè…

Ora inizierò a mandarle messaggini anonimi minatori per farle capire che l’ho vista, tipo “La stronza si è toccata la patonza” o roba del genere.

Certo è, poveretta, che va un po’ capita… Una volta vidi il marito che si applicava una crema proprio lì… un aggeggio talmente piccolo da scomparire completamente in mezzo ad un rovo di pelazzi sotto una panza grossa quanto un comomero! se fossi in lei, altro che dita mi ci infilerei…

A qualcuno di voi è mai capitato nulla di simile?

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Appena rientrato da Istanbul. Si perchè dopo che Bi è rientrato da Parigi, abbiamo fatto baracca e burattini e siamo volati in Turchia. Ad attenderci vento, neve e un freddo polare… quando si dice “un tempo di merda”… ma considerando che la Turchia in questo periodo dell’anno è sempre molto piovosa, direi che abbiamo avuto un gran culo. Prossima volta che deciderò di tornare in questo paese dovrò ricordarmi di farlo in momenti metereologici meno ostici però, visto che era davvero difficile perfino usare la macchina fotografica. E io che credevo di andare in terre aride e desertiche, manco fosse il Marocco…

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Quattro giorni.

Solo quattro giorni per riappropriarmi della mia vecchia vita fiorentina, dopo aver spedito Bi a Parigi a fare shopping da solo e aver deciso di tornare da mammà per non rimanere a Spezia a contemplare le pareti di casa in astiosa solitudine. La scusa utilizzata per non volerlo accompagnare era too much work, my darling… il chè, in effetti, è la verità. Dio solo sa quanto avrei voluto accompagnarlo nella vecchia Paris, ma le scadenze ravvicinate di lavori urgenti mi hanno impedito di seguirlo; così mi sono portato il mio Mac nella paterna dimora e ho lavorato da casa.

Ieri sera grand soirè di ritrovo tra i miei vecchi amici, i quali mi mancavano da morire, in una Firenze avvolta da temperature simil-polari; in cerca di qualcosa di caldo da mettere in corpo, ci siamo ritrovati in un Irish Pub di bassa lega che manco le balere del porto di Livorno. Avvicinandoci al bancone mi sono sentito una delle protagoniste di Priscilla nel momento in cui si avvicinano al banco ad ordinare i loro drink.

E lì è iniziato il nostro delirio di gag e battute da risate con le lacrime agli occhi.

Ad un certo punto ci siamo ritrovati mezzi imbriachi di birra a parlare di rimming, di puzza di culo e di fighe artificiali manco fossimo le protagoniste di Sex and the city. Samanthe presenti al tavolo: 2, una delle quali ero io.

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Allora… dov’era l’interrutore…? ah, eccolo! mamma che freddo che c’è… spero che i caloriferi non siano andati in blocco… Ma qui c’è ancora lo scatolone con gli addobbi natalizi!!! Maagdaaaa!!! potrebbe togliere sta robba de qqua?!? sta rumena mannaggia a me e a quando l’ho assunta! me lascia sempre tutto in mezzo alle palle…

Mamma che polvere… era proprio tanto che mancavo. Ci dovrò dare dentro con le pulizie prima di riaccendere i riflettori. Devo sbrigarmi però, chè l’anno nuovo è cominciato e qui mica stiamo a pettinà le bambole! Oh eccola Magda! porti via sto scatolone che Natale grazie al cielo se lo semo levato de dosso e porti qui l’occorrente per le pulizie.

Io intanto mi siedo qui e vediamo che succede… Si riparte!

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Che poi, quand’ero bambino, mi son sempre chiesto chi cazzo fosse ’sta Osanna.

Comunque… Secondo voi può una messa della notte di Natale durare più di due ore? la risposta è “altrochè!”.

Se poi aggiungi il fatto che il prete parla cantilenando, contrapponendo, però, un’omelia fatta con un’arringa che manco il Baffo Roberto; con delle letture lette senza passione come quando si era bambini e la maestra ti chiedeva di leggere ad alta voce in classe; una chiesta anni 70 brutta come il peccato ed illuminata da una coppia di fari bianchi sparati senza pietà che rendono il tutto intimo come lo stanzone della Casa del Popolo dove si celebravano tristissimi capodanni in famiglia coi nonni che ballavano la mazurca, ed infine, ma non per importanza, un tempo tamente di merda che il Signore, nascendo stanotte, ha tirato subito una madonna talmente pesante da far impallidire uno scaricatore di porto livornese!

La prossima volta, piuttosto che ripetere quest’esperienza, mi faccio venire la febbre a forza. Buon Natale va… per chi ci crede.

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Un po’ in ritardo, ma anche io ho comprato una bella statuetta fresca fresca di gossippe per il mio presepe. In ritardo perchè la neve caduta venerdi mi ha praticamente impedito di tornare a casa, dovendo girare come un profugo tra alberghi e la pizzeria di Bi manco fossi un terremotato. Ad ogni modo ecco qui la mia bella statuetta: il pollo, che mangiandone in quantità industriali per via della mia dieta da malato della palestra, era ovvio che cadessi su questa scelta. L’iniziativa è partita da QUESTO sito (ormai arrivata alla quarta edizione) e come poteva Gipris lasciarsela scappà?

E dopo la nevicata tiè, mò è proprio Natale!

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Ho ricevuto un commento ad un mio post e, anzichè rispondere come di consueto, ho preferito creare questo post… anche perchè la risposta stava diventando lunga come il Concilio Vaticano II. Il commento diceva:

“Mia figlia ha fatto lo IED, è art. director junior: mi sapresti dare qualche indicazione per un lavoro? abita a Lecco – Chiara.”

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Quando pensavo a me stesso come ad un libero professionista, mi vedevo girare splendidamente fra le bancarelle del mercato il giovedi mattina, recarmi in palestra alle 11.30 anzichè nel ritaglio della pausa pranzo e andare a prendere interminabili aperitivi con le amiche in pieno stile Sex and the City, tante sarebbero state le ore libere a mia disposizione.

Niente di più lontano dal vero. Mi alzo alle 8 del mattino per essere alle 9 in ufficio, dove ci resto fino alle 13. Mi ritaglio una pausa pranzo veloce per tornare velocemente a lavoro. Ne esco alle 19.30 – 20 e quindi spesso mi salta anche la palestra. Un pasto frugale a casa per poi rimettermi a lavorare al computer fino a mezzanotte la sera. Sono convinto che se continuo di questo passo, non arriverò a vedere il sole dell’estate!

Nell’ufficio in cui mi reco più spesso mi han già proposto una posizione di rilievo. Per adesso affianco l’Art Director attuale nelle decisioni creative e nella gestione del lavoro,  ma la loro intenzione è quella di farmi prendere in todo il suo posto nel giro di pochi mesi. Ora, mi spiegate voi come posso essere credibile nel mio ruolo di rilievo se nell’ufficio campeggia in bella vista il Bloggers Calendar 2009 col mio faccione?

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